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ARNAQUE : garder ou pas son enfant quand il ne fait plus la sieste… ?

Arnaque2C’est le jour où le joint de culasse de votre voiture lâche alors que vous venez de vous endetter pour des vacances non remboursables… C’est le jour où votre chéri(e), plié(e) de rire (ce con), sort votre cachemire préféré du tambour de la machine qui vient de tourner à 60°… C’est ce jour où le chirurgien vous annonce avec un air contrit que vous avez peu de chance de courir le marathon de New York dont vous rêviez parce que vos genoux  ressemblent étrangement à de vieux pieds de porc gélatineux au scanner… C’est ce jour où vous apprenez que cette petite enflure de Johnny Depp a largué la Vaness’ de votre enfance pour une bombasse bisexuelle qui a la moitié de son âge -qu’il va épouser de surcroît (ce con)-… Enfin, c’est ce jour où vous réalisez avec horreur que VOTRE ENFANT NE FERA PLUS JAMAIS, JAMAAAAAIS, LA SIESTE !!!!!!!!

 

AVANT 

Arnaque: garder ou pas son enfant quand il ne fait plus la sieste

Il faut dire que vous auriez pu flairer l’entourloupe : depuis quelques semaines, vos cernes bleu lavande s’étaient estompées, puisque l’alarme matinale à 6h30 de Chouchou(pinette) semblait ne plus avoir de piles. ENFIN…! Ainsi, votre chérubin ayant coupé le cordon ombilical qui le reliait au soleil, explorait de nouvelles et douces sensations dans un monde où ses parents n’avaient plus des têtes de vieux junkies se demandant, devant un bol de mauvais café, ce que BORDEL ils foutaient dans le salon alors que les volets de TOUT le quartier demeuraient aussi fermés que la gaine d’Angela Merkel.

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APRÈS 

Parce qu’il ne faut jamais perdre de vue, que l’on soit psychologue ou pas, pédagogue ou pas, que dans la vie, il y a la Théorie ET la Pratique,

PARCE QU’ILS DORMENT, PARDI!!!

Depuis presque un mois, vous redécouvriez le sens de l’expression « grasse matinée », ouvrant un œil reposé et circonspect devant l’horloge indiquant 9H20 (Yallaaaah !!!)

Depuis, vous vous étiez transformé en modèle parental à la patience sans faille, plissant le front à la vue de ce père qui perd bruyamment son sang-froid au square après que Loulou lui ait balancé des graviers au visage,  ou levant les yeux au ciel devant cette mère qui dit PUTAAAAAIN devant sa petite princesse innocente qui vient d’ingurgiter une vieille crotte de chat dissimulée dans un bac à sable…

 

La fin d’un purgatoire

Vous découvriez les vraies joies d’être parent, vous souvenant quelquefois combien, depuis 4 ans, vous vous étiez usés, démonté le dos, crevé la peau, perdu vos seins, et surtout à quel point vous vous étiez retrouvé en quête de la moindre minute de récupération le week-end venu, lorsque l’ange béni des dieux fermait ses beaux petits yeux durant deux heures d’indispensable sieste. Deux heures !!! Le temps de siester soi-même, ou de « siester à deux »… Ou de ranger le bordel cataclysmique de l’appart’… Ou de faire toute la paperasse en retard… Ou de lire peinard des bouquins dénichés dans le rayon développement personnel –LE rayon des femmes trentenaires-, ou un CLOSER bien putassier avec zooms sur la cellulite ou les aisselles mal épilées de stars que vous ne connaissez même pas, vu que vous n’êtes plus dans le coup…! Normal, vous êtes esclave parent désormais.

Et comme vous vous souveniez précisément de cette époque, ces nouvelles grasses matinées prenaient le sens que seuls les jeunes parents, ou les prisonniers afghans de Guantánamo -que l’on a torturés en les maintenant éveillés de force pendant 96 heures- peuvent comprendre.

 

L’ARNAQUE

Mais voilà, il faut savoir que ce que l’enfant vous concède, il vous le reprend très vite d’un autre côté (pas con hein…), ou comme le disait Lavoisier, rien ne se perd, tout se transforme  😉

 

Ainsi, et très concrètement, il faut que vous réalisiez que cette courte phase bénite de « grasse matinée + sieste » ne fut qu’une transition, voire une erreur de réglage de votre enfant. Une sorte de Jet Lag de Chouchou(pinette) qui passe de l’heure de Londres à celle de Moscou sans trop réaliser ce qui lui arrive. Espérons donc que vous en avez profité, car cela ne se reproduira plus. JAMAIS PLUS. Et désormais, votre enfant NE FERA PLUS LA SIESTE.

Donc, si l’on suit le principe de Lavoisier, vous allez devoir vous adapter, et trouver du temps pour vous sur un créneau autre que celui de feu la sieste : autrement dit, régler votre réveil plus tôt le matin !!! Ce qui, vous l’avez compris, nous ramène à la situation antérieure… (Mais sans la sieste…)

Mais tel un animal traqué devant s’adapter au milieu le plus hostile qui soit, vous ressortirez grandi (mais vieilli) de cette épreuve :

 

Autrement dit, comme tous les vieux, conscient que vous ne pouvez pas lutter contre certaines situations, vous gagnerez en sagesse :

1.    Votre phase « sans voiture » vous fera faire un geste utile envers l’environnement, et vous permettra de réaliser de conséquentes économies, qui fatalement, vous serviront à… racheter un autre véhicule…

2.    Votre pull en cachemire Zadig et Voltaire taille 4 ans fera un joli petit manteau pour Pollux, votre Yorkshire, l’hiver prochain

Arnaque: garder ou pas son enfant quand il ne fait plus la sieste

3.    Johnny Depp finira fatalement par se faire lamentablement larguer par Amber Heard au premier coup de fil de Marie de Villepin (sa sexfriend parisienne)

4.     Et si ça se trouve, vos genoux de 30 ans vos ainés vous ont évité l’infarctus au beau milieu de Central Park…

 

Résultat :

Vous choisirez fatalement de garder votre progéniture, vu que le propre de la vieillesse, c’est d’Accepter. Et le pire, c’est que vous l’aimerez quand même, même après une crasse pareille. Au pire, vous pourrez toujours vous faire un peu d’argent en louant votre enfant pour l’été à des gens qui ne peuvent pas en avoir, et qui à la suite de cette expérience, ne voudront plus adopter. Jamais.

Arnaque: garder ou pas son enfant quand il ne fait plus la sieste

David DOUILLET, le Jean-Claude Van Damme de la politique

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politiqueLes mauvaises langues vous diront que le cerveau et les muscles sont des vases communicants dont la proportion varie selon chaque individu. C’est pourquoi l’entrée d’un Arnold Schwarzenegger dans le monde politique peut laisser perplexe ou porter à rire. Surtout si le type défend des valeurs hyper conservatrices, alors qu’il est un indécrottable serial fucker.

Cette absence de crédibilité fait rage aujourd’hui en France en la personne de David Douillet, double médaillé d’or olympique de judo (Atlanta 1996 et Sidney 2000), et accessoirement aujourd’hui député UMP de la 12è circonscription des Yvelines.

Car dimanche dernier, Monsieur Muscles (douillets) balançait sur son compte Twitter -sous son modeste et finalement irréaliste pseudo David Douillet 2017!!!- le post suivant:

« LE PEUPLE DE DROITE EST DEBOUT, AUJOURD’HUI PLUS QUE JAMAIS, POUR S’OPPOSER À CETTE GAUCHE QUI DÉTRUIT NOTRE IDENTITÉ ET NOS VOLEURS. »

 

État de choc

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

Alors évidemment, on ne peut que s’émouvoir devant la détresse de l’Homme qui voit ses copains, Jean-François et Nico, tomber lamentablement de l’arbre originel (de l’intégrité) tels des fruits ratatinés , sans pouvoir lui-même faire grand chose pour leur soutien, pas même une franche accolade à leur fissurer les vertèbres, de peur d’être soupçonné de boxer dans la même catégorie.

Comme chacun sait, tout deuil, et plus précisément la perte d’un être cher violemment arraché  la vie, se déroule en plusieurs phases dont le premier stade n’est autre que l’état de choc, et l’incohérence qui en résulte. La faucheuse, est ici personnifiée par « cette gauche » qui a permis à la masse media fouille-merde de révéler la puanteur des coulisses de l’UMP. Il est donc tout à fait normal que Monsieur Douillet soit choqué: ce n’est pas tous les jours qu’il voit « ses » voleurs se faire faucher…

 Le déni

Le déni est la deuxième étape nécessaire au deuil pour une reconstruction saine. C’est pourquoi, soudainement alarmé (ou mis au courant par un tiers) de son manque d’objectivité public, notre bon David se sentira obligé de publier un 2ème post -ci-dessous- dans lequel il nous sortira LA BONNE VIEILLE EXCUSE DU COMPTE PIRATÉ:

le compte twitter de David Douillet piraté???

 

Car apparemment, Les Experts n’ont qu’à bien se tenir, David Douillet et son équipe de choc sont capables, en quelques minutes à peine, de savoir exactement QUI est le vilain hacker qui a fait dire de si vilaines bêtises au littéraire et pertinent David Douillet: Ben un gros gaucho pardi!!! Ce qui nous amène à la troisième phase du deuil:

 

La colère

Elle émergera, fatale, trois jours plus tard sur le compte Twitter de l’animal, en ces mots:

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

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L’explication, la vraie:

Comment dire, heu… Reconnaissons que comme notre bon Schwarzy (que certes nous kiffions dans Terminator), l’ex Judoka n’a jamais brillé pas par son grand discernement. En fait, il a été dupé, tel un gros dindon de la farce (et je vous laisse imaginer la quantité de farce…. beuah) par le parti qu’il représente. On lui a fait croire en des qualités politiques qu’il n’a jamais possédées en le faisant accéder à des ministères (il fut chargé des français à l’étranger avant d’être « sacré » ministre des sports) pour attirer les français Justin Bridou qui ,désormais, ne fonctionnent  plus qu’à l’affectif grâce aux programmes TV dont on les abreuve, et sont donc plus enclins à être attendris par le Gros Nounours. Rappelons que l’UMP réalisa le même type d’Opération Attendrissement en confiant un bureau à … Gilbert Montagné.  

Même Rama Yade, pourtant de son bord à l’époque  l’avait raillé d’un cinglant « ceinture noire du ridicule », alors que d’autres membres de l’équipe, plus chastes, s’inquiétaient qu’un portefeuille lui ait été confié et espérant « qu’il soit bien entouré ». Seul un autre champion passé à la politique, Jean-François Lamour, député de Paris, lui manifesta un peu d’empathie en gageant qu’il « était en train d’apprendre les codes ». Normal, comme Gilbert, Lamour est aveugle, et aussi malentendant apparemment…

 

Les phrases culte:

« Par essence, la femme n’étant pas faite comme l’homme, elle ne peut s’y comparer. » Imparable.

« On peut surtout avoir des acquis que l’on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux. » Apparemment, il manque d’imagination notre Daviiiiiiid…

« Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. » Mais alors, David, c’est quoi ÇÀ????

David Douillet mysogyne

Accepter ce que l’on éxècre pour un revenu douillet: très UMP Attitude…

 

 » Tous les pays qui ont, dans le passé, accueilli des jeux Olympiques ont progressé sur la voie des droits de l’homme » Une consultation de Wiki s’impose.

 « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes ! » Christine Boutin, sors de ce corps…!

« Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer, à gérer affectivement la cellule familiale, quel que soit d’ailleurs le niveau social concerné. (…) » Surtout si le niveau social est au plus bas d’ailleurs! Mieux vaut être présente 24h/24 pour répéter à ses enfants qu’il n’y a rien à manger, que se lever à 6h du mat’ pour qu’ils ne crèvent pas la dalle. Logique. 

 

En conclusion, David Douillet est en train de devenir notre Jean-Claude Van Damme à nous, grâce à des gaffes et lapsus qui témoignent de sa reconversion ratée. Sauf que les histoires du belge résonnent comme les restes d’une soirée Space Cake géant, et font plutôt rire au final, tandis que celles de Monsieur Douillet habillent (taille XXXL) de ridicule un monde politique à l’image déjà bien écornée par des faits qui donnent la nausée. Méfions-nous des personnalités jetées en pâture pour émouvoir la ménagère et « humaniser » l’enfer de la magouille.

CONTRE L’IMPOSTURE POLITIQUE ORGANISÉE, INDIGNONS-NOUS!!!douillet-montagne-ump-copie-copie-1