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Traverser le Mur du Con

Aucun « Con » pour l’instant n’a pris la chose avec humour, et c’est bien triste pour les intéressés. Car les réactions virulentes et revanchardes donnent encore plus de crédit à ce  tableau bien cocasse.

 

Ô rage ! Ô désespoir !

Ô vieillesse ennemie !

N’ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?… 

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C’est sur ce mode théâtral tragique que l’on pourrait résumer les réactions des protagonistes du fameux MUR DES CONS découvert dans une des salles du syndicat de la magistrature.

Aucun « Con » pour l’instant n’a pris la chose avec humour, et c’est bien triste pour les intéressés. Car les réactions virulentes et revanchardes donnent encore plus de crédit à ce  tableau bien cocasse.

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Le con, mode d’emploi

On est toujours le con de quelqu’un.

Je suis le con de Tartempion ; Tartempion est le con de Truc Muche ; Truc Muche est le con d’Untel et ce dernier est mon con à moi. C’est un phénomène naturel, au même titre que la chaine alimentaire, que d’avoir cette liberté de penser. Avoir un con, c’est comme avoir un doudou, ça rassure. Le con est donc essentiel à la société, car comme disait Deniau :  Parfois les cons sont utiles, ils mettent en valeur. 

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Quand la chaine se rompt 

C’est justement quand les plus puissants ont compris que les cons sont utiles à la société que la chaine a commencé à se déséquilibrer. Et j’entends aussi le mot chaine au sens cathodique. Ce n’est pas Patrick Le Lay et Etienne Mougeotte, présents sur le mur, qui, dans les faits,  démontreront le contraire. C’est justement quand les plus puissants ont compris que les cons sont utiles à la société que la chaine a commencé à se déséquilibrer. Et j’entends aussi le mot chaine au sens cathodique. Ce n’est pas Patrick Le Lay et Etienne Mougeotte, présents sur le mur, qui, dans les faits,  démontreront le contraire. Car, vint une époque où l’on a commencé à prendre vraiment TOUS les gens pour des cons. Certains se souviendront du sketch « Les publicitaires » dans lequel Les Inconnus ont pour devise : Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu’ils le sont. . C’est ainsi que les grands pontes de notre société se sont retrouvés avec de plus en plus de cons, donc bien rassurés, galvanisés même, dans leurs hautes fonctions. Pourtant, la connerie formant une chaine, il demeure évident que plus on a de cons, plus on est susceptible d’être le con de quelqu’un. C’est mathématique. Mais ils ont omis ce détail (de l’Histoire).

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La connerie est humaine 

Je suis humaine, ma belle-mère est humaine, et il ne faudrait pas oublier que les magistrats sont aussi des êtres humains qui ont besoin de décompresser. J’ai le droit de cribler de fléchettes la photo de ma chef dans l’enceinte de mon intimité. Certains thérapeutes disent même que c’est très sain. Il me semble que lesdits magistrats n’ont pas étalé ce tableau au grand jour. On est venu le leur prendre, nuance.

Certes trôner sur le Mur des Cons est un grand coup dur pour ceux qui pensaient trôner en-haut de la chaine alimentaire. Toutefois, cela force à se montrer plus modeste, et en l’occurrence, en s’abstenant d’étaler sa colère au grand jour.

Alors, bien sûr, il aurait été plus discret de leur part, plutôt que dresser un Mur des Cons, d’avoir plutôt un Placard à Cons fermé à double tour. Mais après tout, aucune personne extérieure n’était censée le découvrir. Car il y a une règle élémentaire dans la chaine des Cons : le Con ne doit jamais savoir qu’il est con. « La mort, c’est un peu comme la connerie. Le mort ne sait pas qu’il est mort, ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil… » disait Philippe Geluck. Porter plainte contre la seule pensée d’autrui me paraît donc bien décalé. Peut-être même qu’il suffirait que nos personnalités se sentent les égales du peuple pour ne plus se faire épingler. Qu’ils se montrent juste humains. Alors bien sûr, de là à dire Casse-toi pauv’ con » lorsqu’on a une stature présidentielle ou ministérielle, il y a un monde.

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Pourquoi ils s’indignent 

Dans l’adage « On est toujours le con de quelqu’un. Le tout est de ne pas être celui de tout le monde. », c’est surtout la deuxième partie qui est intéressante.

Parce que nos élites nous ont à tel point pris pour des cons qu’ils étaient à mille lieues d’imaginer que l’ont pouvait nous même avoir des Cons (c’est dire s’ils pensaient qu’on l’était !). Et encore moins que nos Cons à nous, ce soit eux !!! Nos élites nous ont à tel point pris pour des cons qu’ils étaient à mille lieues d’imaginer que l’ont pouvait nous même avoir des Cons (c’est dire s’ils pensaient qu’on l’était !), et encore moins que nos Cons à nous, ce sont eux !!! Sinon, pourquoi les aurions-nous élus au suffrage universel ? Peut-être parce que, comme le dit le dicton, c’est parce que la lumière va plus vite que le son que beaucoup de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con .

Certes trôner sur le Mur des Cons est un grand coup dur pour ceux qui pensaient trôner en-haut de la chaine alimentaire. Toutefois, cela force à se montrer plus modeste, et en l’occurrence, en s’abstenant d’étaler sa colère au grand jour. Car jusqu’à présent, ces Messieurs Dames n’étaient que les Cons de quelqu’un, au même titre que tout un chacun. Mais en venant à multiplier les réactions belliqueuses et procédurières, ils prendraient le risque d’être les Cons de tout le monde. Et çà, pour le coup, c’est vraiment con…

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Ouvrons l’œil,

.Car jusqu’à présent, ces Messieurs Dames n’étaient que les Cons de quelqu’un, au même titre que tout un chacun. Mais en venant à multiplier les réactions belliqueuses et procédurières, ils prendraient le risque d’être les Cons de tout le monde. Et çà c’est con…

Estelle Bee.

Dis-moi combien tu m’aimes je te dirai qui tu es

Donc, pour faire court – si je puis dire -  ladite étude irlandaise, réalisée sur des milliers de sujets n’était pas mal pourvue en chiffres. Il y était annoncé que le Congo était le pays le plus riche en sujets gâtés par la nature, ses habitants arborant fièrement quelques 17,8 cm de QI. Contre 12,6 pour nos matous européens…Pas franchement de quoi faire Maaaouh ! sous les balcons…      Il y a des gros titres qui ne peuvent laisser indifférent. En même temps je suppose que c’est la raison de leur taille, tu me diras… Sont-ils plus gros parce qu’ils sont supposés représenter ce qui intéresse vraiment les gens ? A vérifier pour les gens. Oui à coup sûr pour moi. Sur ce coup-là. Car pour ceux qui ne liraient pas les journaux sur le net, j’ai décidé de partager cette information de poids (mais pas que). D’après une étude réalisée par Richard Lynn, maître de conférence à l’université d’Ulster à Belfast, Irlande, il ressortirait que chez les hommes, la taille du sexe serait proportionnelle à leur intelligence.

Et bing.

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Du rêve à la réalité…

Comme cette info est tombée le matin, j’imaginais déjà les chercheurs du CNRS arriver au boulot avec la banane ! J’entends bien sûr avec le sourire. Par contre, en descendant chercher mon courrier, je me suis rendue compte que cette étude avait fait s’écrouler en moi le mythe du facteur, et par extension – si je puis m’exprimer ainsi – celui du plombier.je me suis rendue compte que cette étude avait fait s’écrouler en moi le mythe du facteur, et par extension – si je puis m’exprimer ainsi - celui du plombier. Oh mais ne sois pas vexé ami postier, ne t’offense en rien Super Mario, ce n’est pas que je vous imagine couillons, je dis juste que c’est rare d’avoir une passion pour les canalisations qui refoulent, ou pour les lettres recommandées, quand on a un doctora

Oh mais ne sois pas vexé ami postier, ne t’offense en rien Super Mario, ce n’est pas que je vous imagine couillons, je dis juste que c’est rare d’avoir une passion pour les canalisations qui refoulent, ou pour les lettres recommandées, quand on a un doctorat, voilà tout. Et puis, j’ai dit « plombier » et « facteur », comme j’aurais pu dire « joueur de l’équipe de France de football ». Toutes proportions gardées bien sûr. Car j’avoue que j’ai toujours préféré entendre mon plombier parler de la qualité de sa robinetterie en cuivre, que me farcir une minute de débriefing de match perdu par Franck Ribéry, rapport à mon amour pour la langue française.

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Un peu de culture

Donc, pour faire court – si je puis dire –  ladite étude irlandaise, réalisée sur des milliers de sujets n’était pas mal pourvue en chiffres. Il y était annoncé que le Congo était le pays le plus riche en sujets gâtés par la nature, ses habitants arborant fièrement quelques 17,8 cm de QI. Contre 12,6 pour nos matous européens…Pas franchement de quoi faire Maaaouh ! sous les balcons… Ceci  nous permet donc de comprendre néanmoins pourquoi les congolais se sont sentis longtemps frustrés d’arborer les armoiries de nos amis les belges, alors que les leurs étaient bien plus impressionnantes ; aussi, sont-ils ressortis grandis des épreuves qui ont précédé leur indépendance, d’après ce que l’on dit… Quitte à être colonisé, autant l’être par plus intelligent que soi que diable !

Même constat pour l’Amérique Latine, les équatoriens arriveraient en deuxième position, avec un 17,78 cm. Si l’Equateur est connu pour être le premier exportateur mondial de bananes – ça ne s’invente pas – la culture de l’ananas est toutefois aussi très présente dans l’économie du pays. Mesdames, ne vous demandez plus, l’œil écarquillé au rayon fruits et légumes, pourquoi l’ananas équatorien est bien plus cher que son rival, pourtant de Côte d’Ivoire : il est cultivé par des hommes plus intelligents voilà tout !

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United colors?

D’après une étude réalisée par Richard Lynn, maître de conférence à l’université d’Ulster à Belfast, Irlande, il ressortirait que chez les hommes, la taille du sexe serait proportionnelle à leur intelligence. Et bing. Comme cette info est tombée le matin, j’imaginais déjà les chercheurs du CNRS arriver au boulot avec la banane ! J’entends bien sûr avec le sourire.

Benetton campagne All Sex

Prédominance des pays chauds me direz-vous ? Les pays situés sur ou sous l’Equateur ont-t-il plus de chaleur sous la ceinture ? Que nenni ! Nos amis islandais sauvent l’honneur européen en arrivant en cinquième position mondiale avec 15,18 cm de QI. Alors que ce ne sont même pas eux qui ont inventé Ikea !!!

Car pauvres de nous français – et surtout françaises – nos french lovers ne dépassent pas une moyenne de 12,7 ex æquo avec l’Espagne. Balle au centre. C’était bien la peine toutes ces bastons couillues entre supporters et aficionados, pire même, tous ces majeurs ardemment et fièrement érigés vers le ciel qui ont du bien faire marrer notre créateur. Dios mío…

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Les dégâts de l’austérité

Pourtant, le pire n’est pas là. J’ai découvert en croisant plusieurs études récentes que les petits derniers de l’Europe en la matière n’étaient autres que les… grecs ! Sont-ils coupables pour autant de ce qui leur arrive ? Pour vous je ne sais pas. Mais pour moi, en dessous de 12 c’est forcément coupable ! A y regarder de plus près, l’étude la plus sérieuse révélant cette deuxième crise grecque a été menée en 2010 par… des allemands. Angela est depuis lors fortement suspectée de subventions illicites dans le seul but de faire marcher les grecs à la baguette.

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Catastrophe sanitaire

la population asiatique va crescendo malgré les diverses politiques de natalitéEn parlant de baguette, mention spéciale pour la moyenne mondiale qui s’élève à 12,5 cm et devrait donc rassurer nos frenchies. A tort. Car si l’on considère que la population mondiale est composée à 60% d’asiatiques, continent qui exhibe un tragique 7,8 cm, il s’avère donc que la moyenne est quelque peu orientée, vers l’orient donc. Pour le coup ça force à jouer la carte de la modestie messieurs.

Désormais je soupçonne Nostradamus d’avoir fait référence à ce fléau lorsqu’il annonçait « le péril jaune ». Car étant donné que la population asiatique va crescendo malgré les diverses politiques de baisse de natalité, il ne serait pas étonnant que la moyenne mondiale tombe à dix centimètres dans une petite centaine d’années.

D’ailleurs il avait été précédemment démontré que la moyenne centimétrique mondiale avait baissé de 10% en soixante ans. Mais alors, si je m’appuie sur notre étude, l’homme ne serait-il pas en train de devenir de plus en plus…CON ??? Parbleu, je n’y avais pas pensé… Déjà, il y a justement 60 ans, Corée du Nord et du Sud se faisaient la guerre sauvagement trois années durant, alors qu’il ne pouvait y avoir de vainqueur puisqu’ils combattaient à armes égales (7,62 cm de QI chacun.). Quand on sait qu’à cette époque ils étaient pourtant 10% plus intelligents que maintenant, je n’ose même pas imaginer ce qui nous attend mes aïeux. Peut-être vont-ils nous sortir la bombe nucléaire, ou pire, contracter Matthieu Valbuena ou Zlatan le Magnifique dans leur équipe de foot… J’ai peur…

Alors bien sûr il n’y a pas que l’intelligence qui compte me direz-vous, il y a heu… ben le sexe… Mince ça craint…

Ouvrez l’œil… (bien grand)dis-moi combien tu m'aimes je te dirai qui tu es

Estelle Bee.

 

PS: Et dire que pendant que vous lisez ces quelques lignes, il y a des mecs quelque part  sur Terre qui sont payés une fortune pour pondre ce genre d’étude…

No, Please don’t let me play DIFOOL, but DOC

J’ai eu tout à coup 14 ans, les cheveux gras, un appareil dentaire, et j’écoutais Lovin’Fun sur Fun Radio, émission naguère animée par le très classieux Difool et le gentil Doc dans les années 90. Heure du lancer de bouteille à la mer 22h11, pile poil dans le créneau du Doc dis donc ! Ce qu’il y a de bien avec internet, c’est qu’au hasard d’une recherche, on peut passer du coq à l’âne et digresser aussi sévèrement que dans des conversations de filles, au point de ne plus savoir quel était le sujet initial. (Heeeuuu…. Qu’est-ce que je disais déjà ? est une phrase que je n’ai jamais entendu sortir de la bouche d’un homme). C’est ainsi que l’on se retrouve dans un forum sur les fosses septiques en pleine quête des dernières astuces pour bien manger de Jean-Pierre Coffe, ou sur un site de livraison de charcuterie corse alors qu’on effectuait des recherches sur DSK. C’est ce qui m’est malheureusement arrivé en ce dimanche pluvieux et grippal. J’étais en train de coucher des idées sur mon clavier lorsque soudain j’eus ce doute affreux: Est-ce que l’expression argotique « ça daube » s’écrit de la même façon que « la Daube », le plat en sauce quoi !??

En un clic je lançai la recherche en l’état – ça daube – sur Google, je choisis le deuxième lien proposé, et là JE LE VIS : Sur un forum, le message d’un homme à terre, une sorte de SOS d’un terrien en détresse version « Wesh Wesh sur les griffes de ma soeur, guette le boule d’la meuf, elle a pété le joint de culasse ou quoi ? »

Un homme parmi tant d’autres, dans l’urgence, mais beau et digne dans sa souffrance. Un homme d’autant plus valeureux que le lecteur ne peut ignorer, après une lecture attentive de ce qui va suivre (attention âmes sensibles s’abstenir) qu’il est clairement sorti de son périmètre de sécurité, de sa zone de confort, pour aller demander de l’aide en Terra Incognita. Frédéric Lopez –Rendez-vous en Terre Inconnue- appréciera le dépaysement.

 

 Le titre:  Help, quand je pête ça daube le cadavre, c’est a vomir,

 Posté par S….. à 22h11.

Help, quand je pête ça daube le cadavre, c'est a vomir,  envoyé par S….. à 22h11. « salut, voila ca fais une semaine que j’ai un gros blème, j’ai mal au bide et puis j’arrêtte pas de péter, et ca daube un truc de fou. Je lache une caisse presque toute les 2 minutes, quand sa passe j’ai l’inpression que j’ai le bide qui va éclaté et aussi, ca me brule le fiond horrible. Aprés ca sors tout chaud et la putain sa daube trop grave, genre la dreum mais en fait s’est pas seullement la dreum, ca pue aussi comme le souffre, style le cadavre. Tiens la je viens d’en lachez une, et voila sa daube énorme, tellemand que j’ai envie de bégere. (…)hier j en est lachée une dans le bus et je me suis taper une réflection d une vielle a coté, je peut pas me retenire. Normallement quand s’est toi qui pêtes, tu suportes el la je peut meme pas suporter. Ca pue longtems, aprés tout put ma caisse, c’est trop la honte. Si sa daube le cadavre comme ca, S que sa peut étre un bouts de mes tripes qui commence à pourrire? faut que j’aïe a l’osto ou un truc comme ca? et puis le truc s’est que j’ai vraiment gavé trop honte car j’ai une copine et j’oze+ lui demandé de me faire une pipe, car si je lui lache une caisse à la geulle pendent qu’elle me suces elle va carément crever! Aider moi svp merci. »

Et là, malgré le terrible effroi qu’a suscité en moi la lecture de ce SOS, je me suis sentie rajeunir. J’ai eu tout à coup 14 ans, les cheveux gras, un appareil dentaire, et j’écoutais Lovin’Fun sur Fun Radio, émission naguère animée par le très classieux Difool et le gentil Doc dans les années 90. Heure du lancer de bouteille à la mer 22h11, pile poil dans le créneau du Doc dis donc !

Et là, malgré le terrible effroi qu’a suscité en moi la lecture de ce SOS, je me suis sentie rajeunir. J’ai eu tout à coup 14 ans, les cheveux gras, un appareil dentaire, et j’écoutais Lovin’Fun sur Fun Radio, émission naguère animée par le très classieux Difool et le gentil Doc dans les années 90. Heure du lancer de bouteille à la mer 22h11, pile poil dans le créneau du Doc dis donc !

Forte de mon expérience, je me suis dit que l’occasion pour moi de vivre mon rêve d’être LE DOC était arrivée, et qu’enfin j’allais pouvoir venir en aide à mon prochain, et l’aiguiller dans sa quête de lui même dans un monde où l’hostilité fait rage :

« Cher S….. ,

J’entends, je devine, je sens – surtout – ta détresse. Ton corps change, et ce n’est pas sale.

Le souci dont tu me fais part m’amène à penser que tu as une envie inconsciente de t’ouvrir au Monde pareil à la fleur de lotus sous le soleil levant, mais qu’un blocage, émanant je pense d’un sentiment de honte, t’en empêche et émousse ainsi ton élan explorateur. Sache qu’il n’y a pas de fumée sans feu, et que tu ne peux pas garder au plus profond de toi des idées si nauséabondes qu’elles finissent par polluer ton univers au point de t’éloigner de ton entourage qui ne peut que ressentir ta confusion. Si tu ne tiens pas compte de tes propres besoins, tu finiras par faire le vide autour de toi. Contenir ses envies ou les refreiner est le meilleur moyen pour qu’elles s’accumulent dans une longue frustration, et finissent par exploser avec la même violence que celle d’un volcan en éruption. Je te propose donc de faire le point sur ton sentiment de honte en essayant d’en connaître la source, si tu ne veux pas te retrouver à 10 sur l’échelle de Richter. Je suis sûre que tu mettras bien assez vite le doigt Le souci dont tu me fais part m’amène à penser que tu as une envie inconsciente de t’ouvrir au Monde pareil à la fleur de lotus sous le soleil levant, mais qu’un blocage, émanant je pense d’un sentiment de honte, t’en empêche et émousse ainsi ton élan explorateur. dessus. En outre, il me semble judicieux que tu tiennes ta douce amie éloignée de l’épicentre pour un temps, il serait dommage qu’elle soit une victime collatérale de ta quête intime et existentielle. Courage S…., et n’hésites pas à nous tenir informés de ton ouverture spirituelle et intellectuelle. Bisous. »

 

LE DOC

 

Voilà, à mon sens, tout l’intérêt de faire exploser enfin toutes les horribles barres HLM, ghettos bien pensés d’une époque révolue, pour que des gens condescendants comme moi n’aient plus l’occasion de se gausser des gens comme lui, que l’exclusion ne permet pas de sortir de l’illétrisme mais conforte chaque jour dans sa misère intellectuelle.

Je rêve d’un monde où les villes n’auraient pas de banlieues ni de périphéries, pas d’immeubles d’habitations de plus de 5 étages, où Bakari et Jean-Charles habiteraient la même rue et auraient les mêmes profs. Ce n’est pas de la démagogie, c’est de l’instinct de survie. Les pôles n’ont jamais été aussi éloignés l’un de l’autre alors qu’une société pérenne est une entité à part entière. Cette scission s’apparente drôlement au principe de la fission des atomes, principe à partir duquel on a créé la première bombe atomique.

Je rêve d’un monde où les villes n’auraient pas de banlieues ni de périphéries, pas d’immeubles d’habitations de plus de 5 étages, où Bakari et Jean-Charles habiteraient la même rue et auraient les mêmes profs. Ce n’est pas de la démagogie, c’est de l’instinct de survie. Les pôles n’ont jamais été aussi loin l’un de l’autre alors qu’une société pérenne est une entité à part entière. Cette scission s’apparente drôlement au principe de la fission des atomes, principe à partir duquel on a créé la première bombe atomique.

A méditer,

 

Estelle Bee.

Génération Lovin’Fun, 1992-1998.

Prête-moi ta plume, mon amie Zahia…

«Zahia va prendre sa plume pour faire rêver les enfants. »

C’est bien cela que je viens de lire quatre fois, pour être bien sûre.

La phrase est lancée par un site d’informations.

Il est longuement précisé plus bas dans l’article que la jeune femme caresse – sensuellement j’imagine – le projet d’écrire des contes pour enfants. Ca ne s’invente pas.

Alors je me permets, moi la bloggeuse anonyme qui n’ai jamais connu le prestige de serrer ne serait-ce que la pince d’un joueur de l’équipe de France, de lui conseiller de cibler un lectorat de garçons adolescents et préadolescents, surtout si elle s’inspire de sa vie privée dans ses contes.

Donc à l’heure où je rédige, notre future auteure prend sa plume. Par prudence il faudra bien lui préciser que « prendre sa plume » ne doit pas être entendu au sens littéral du terme. Il serait fâcheux qu’elle hésite des semaines durant entre plume d’autruche, plume de paon ou tout autre attribut d’oiseau que l’on ait pu voir sortir de son postérieur altier durant son défilé de lingerie, et que cette méprise fasse perdre un temps précieux à ce glorieux projet.

Une vraie révolution culturelle

Je ne saurais comment témoigner à la demoiselle ma gratitude au nom de tous ces parents et enseignants qui galèrent pour faire ouvrir un bouquin à leurs ados capuchonnés ou justinbieberisés. Cailleras ou geeks vont tous reléguer leurs Smartphones incitateurs d’illetrisme au second plan, et n’aurons plus besoin de cocher la case J’ai plus de 18 ans sur leur écran d’ordinateur pour nourrir leur imaginaire. Les Contes de Zahia s’en chargeront…

 

Le programme

prête cochons 3Tout en conservant la thématique qui lui colle à la peau, il faudra bien sûr que la conteuse de rêve demande à son nègre de varier les champs lexicaux, afin d’être la plus efficace possible contre cette détestation de la lecture. Elle pourra entre autre employer des métaphores agricoles –labour des champs, bine, traite du matin- ou bien des images culinaires, en prenant toujours grand soin de varier les mets et ustensiles (et là je laisse libre cours à l’imagination du lecteur…)

La grammaire et la conjugaison ne seront pas en reste, il faudra juste travailler la langue avec naturel : « Permettez-moi mes petits Choux de me mettre à Genoux afin de flatter vos  joujoux juste pour quelques beaux bijoux » pourra ainsi s’employer au pluriel comme au singulier, même si se positionner sur un seul genou reste quand même un problème… La concordance des temps devra être scrupuleusement respectée, ce qui dans un premier temps pourra attiser la curiosité du jeune lecteur pré pubère découvrant le verbe savoir à l’imparfait du subjonctif, ou se répétant, incrédule, pour lui-même : « Mon cher, vous fîtes ce que vous pûtes. » Succès garanti.

 

 De multiples ouvertures

Il est évident que les Contes de Zahia pourront évoluer au-delà du seul domaine langagier, en étant par exemple illustrés de tableaux maîtres, comme Le jardin des délices de Jérôme Bosch, ou de comptines appropriées comme le très classique Au clair de la lune.

Toujours est-il que je sens que la petite blonde trop tôt tombée du nid est à un tournant de sa carrière. Elle peut a elle seule redonner espoir à la jeunesse française. Ce ne sera pas la première fois d’ailleurs, sauf que là, ils seront plus de 11, et n’y laisseront pas de plumes eux. Les jeunes adolescents duveteux réclameront des LIVRES pour Noël au lieu des traditionnels jeux vidéo rendez-vous compte !

prête zahia magQuand aux jeunes filles déjà très fragilisées par la télé-réalité, elles sauront ce qu’il leur reste à faire pour se faire dérouler le tapis rouge dans des soirées VIP, ou se retrouver propulsées sur un podium par Karlito la momie. J’adore l’idée. Tant qu’à faire, proposons-la d’emblée comme future Marianne, on n’est plus à çà près hein…

Le monde tourne à l’enfer.

Estelle Bée.

Barjot ascendant Frigide

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