Category Archives: Philosophie Des Piqûres

Emmanuel 2, bientôt dans vos salles.

 

Emmanuel 2, bientôt dans vos salles

Amis cinéphiles, ressortez vos lunettes 3D du placard, car EMMANUEL II arrive enfin sur vos écrans. Sans son fauteuil de rotin, mais plus voluptueux, plus lascif, plus coquinou, plus pervers, mais surtout plus entreprenant que jamais…

Rappel du premier volet

Un jeune homme  de bonne famille qui rêve de devenir financier choisit la banque Rotschild pour perdre son virginal altruisme et se faire déniaiser par de vieilles peaux d’hermine, de jaguar et de bébé phoque. Un beau jour, il est appelé au secours par François de la Courbe Molle afin d’administrer un peu de viagra dans la doctrine du parti des déguenillés. Poussé par le fantasme non assouvi de trousser les classes inférieures, et ce,  depuis que sa blonde tête avait frôlé par inadvertance le sein lourd de Mercedes, la femme de ménage du sixième étage de l’hôtel particulier où il coula une enfance heureuse, Emmanuel accepta, fébrile, l’indécente proposition. Pourtant, le job s’avéra moins sexy que dans ses rêves. Un soir où il avait veillé tard au palais afin d’échafauder des plans pour que ses graveleuses et surdimensionnées propositions glissent comme une lettre à la poste, il surprit les gémissements étouffés de Manu El Macho qui s’adonnait à une lecture active des magazines L’entreprise, Investir et The capitalist dans l’intimité de son bureau, en susurrant Mhumm j’aime l’entreprise, avec une régularité frénétique. C’est ainsi que dans le plus grand secret, le jeune Emmanuel retourna à ses premiers émois en compagnie de son presque homonyme, boursicotant à l’envi et écumant les visites virtuelles d’entreprises dès le soir venu, sur un fond musical de Franky goes to Hollywood

 

Emmanuel 2, le pitch

Dans ce deuxième volet, Emmanuel, las de devoir cacher ses vices, décide d’exhiber son désir capitaliste et libre-échangiste à travers son admirable verve. Ainsi, après avoir dévoilé au Medef ses ardentes aspirations une première fois – « Vous avez l’amour, et vous avez les preuves d’amour » – Emmanuel, certainement troublé cet été par la lecture de Cinquante nuances de Grey, craque et décide de retirer sa ceinture Armani, et de flageller publiquement l’organe du parti socialiste:

« La gauche a cru que la France pouvait aller mieux en travaillant moins, c’était des fausses idées »

Cette exhibition fait valser les rapports qu’il entretient avec Manu el Macho, qui, plus finaud, a compris tout l’intérêt de poursuivre son oeuvre par des chemins plus étroits et tortueux, sans se faire gauler en flagrant délit de gaullisme décomplexé. Manu s’en retourne seul à ses magazines et autres tutoriels pour entrepreneurs de plus de 18 ans. Emmanuel est désavoué mais enfin lui-même. Il peut à présent toucher le Saint Graal en pénétrant dans les soirées très privées du CAC40 où il se fait appeler « The little Pompidou », et dont les membres le plébiscitent désormais les yeux fermés à chaque fois qu’il dégaine sa cravache en vagissant: « Tu l’aimes, hein, mon 49.3!!! ».

 

Comme quoi, on peut biaiser à tout va, tant qu’on a la bonne étiquette 😉

Amis cinéphiles, ressortez vos lunettes 3D du placard, car Emmanuel 2 arrive enfin sur vos écrans. Plus voluptueux, plus coquinou, plus lascif, plus pervers, mais surtout plus entreprenant que jamais.

 

A nous d’écrire la suite….

 

 

Estelle Bee.

 

 

 

MOUROIR STORY: parrainez un producteur de téléréalité (À vot’ bon coeur!)

mouroir ac2Décidément, l’affaire Dropped n’arrête pas de rebondir, contrairement aux hélicoptères et aux victimes qui eux, n’ont pas eu cette chance.

 

Franck Firmin-Guion, PDG de ALP -la société de production de l’émission- va très mal : Le pauvre homme serait la victime d’un acharnement diffamatoire gratuit, et aurait déclaré, la voix chevrotante :

 

Je suis extrêmement choqué (…) par ces accusations graves, indignes et injustes qui ( …) sont une atteinte indécente bla bla bla …

 

L’indigne accusateur n’est autre qu’Hubert Artaud, frère de la défunte navigatrice, et accessoirement ancien pilote. Le vil Hubert, qui n’a certainement pas toute sa tête en ce moment, aurait machiavéliquement subodoré que les hélicos volaient trop près l’un de l’autre afin que les cameramen –assis à la place des copilotes- puissent filmer simultanément leur envol de la façon la plus spectaculaire, sur recommandations de la production.

Mais quelle médisance ! C’est bien méconnaître la déontologie des producteurs de téléréalité et de Tf1 ! Ce n’est d’ailleurs pas feu Gérard Babin ni le médecin de Koh Lanta 2013 qui me contrediront, et pour cause… Puisqu’à l’instar de nos regrettés sportifs éparpillés façon puzzle, ils n’ont pas su non plus remporter la première étape d’une émission dont le but est justement de… survivre… Try again ! (Ben non couillon, j’suis mort !)

 

Que de propos calomnieux sur les intentions d’une société et d’une chaîne déjà psychologiquement brisées par le manque à gagner de l’annulation du programme Dropped (si tenté qu’il soit vraiment annulé, hein, ils nous avaient déjà fait le coup avec Koh Lanta 😉 ). Il se murmure même que le président de ALP, au plus mal, serait à deux doigts de craquer et fuir ce monde cruel pour aller se reposer trois semaines sur son yacht à Saint Barth’.

 

Altruiste jusqu’au bout, je me demandais donc ce qui pourrait redonner le sourire et rendre sa joie de vivre à ce grand homme de télévision brisé.

 

VOICI DONC 7 CLÉS POUR REBONDIR SAINEMENT APRÈS LE DRAME DROPPED:

 

 A. REAGIR : En se montrant plus blanc que blanc, quitte à faire une B.A de temps en temps :

 

 

  1. ATTAQUER LE FRÈRE DE LA VICTIME EN DIFFAMATION ET LUI SOUTIRER DES DOMMAGES ET INTÉRÊTS (Tf1 style)

Le frérot de Flo fait le beau ? Qu’à cela ne tienne. La législation arrange souvent les plus finauds. Etant donné que la négligence est quasi impossible à prouver puisque personne à bord des hélicos n’a eu la politesse de survivre, le tribunal ne pourra que statuer en faveur d’Adventure Line Production, salement calomniée, qui pourra exiger d’être aussi salement réparée. Quelques milliers d’euros, c’est toujours bon à prendre… Et aux yeux du public –sans grand discernement- l’honneur sera sauf.

 

 

  1. MONTER SA PROPRE SOCIETE DE POMPES FUNÈBRES

Les dommages collatéraux allant bon train ces derniers temps, ALP pourrait très prochainement songer à monter sa propre société de pompes funèbres ALP Funerary Adventure pour palier au manque à gagner des investisseurs en cas d’annulation d’une émission. Dans leur contrat avec la production, les candidats s’engageraient à souscrire leurs obsèques chez l’employeur en cas de décès -volontaire ou fortuit- lors des enregistrements, primes times, et durant les neuf mois suivant l’émission, en cas de syndrome F-X. À ce jour, l’élégant Moundir serait pressenti comme fossoyeur puisqu’il avait déclaré « Moi, je suis une tombe de prison », dans l’émission recyclage Moundir, l’aventurier de l’Amour en 2010.

 MOUROIR2

 

 

  1. ORGANISER UN TÉLÉTHON POUR LANCER UNE GRANDE CAMPAGNE D’ALPHABÉTISATION DES CANDIDATS DE TELEREALITÉ. Le but: distribuer des dictionnaires, des BescherellesBled étant devenu péjoratif- et livres d’Histoire niveau CE2 par milliers dans les salles d’attente de castings de Secret Story, ou autres Anges déchus de la téléréalité. Les fonds iront aussi à la location d’orthophonistes pour Les Marseillais ou les Chtis à Cancun/ Koh Samui, ainsi qu’à l’achat d’un gros Dictionnaire des Proverbes et Dictons au bénéfice de notre ami Moundir, pour les raisons susdites.

 

MOUROIR STORY

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B : CRÉER : Voici également quelques idées d’émissions pour exploiter le filon du crash et faire ensuite diversion par une grande créativité :

 

  1. MONTER UN « BUENOS AIRES EXPRESS », avec comme étape finale la reconstitution des restes d’une victime du crash, par équipe évidemment. Allier donc le sport à la gymnastique intellectuelle, à la manière de Pékin Express qui jusqu’à présent, n’a encore aucune victime à indemniser déplorer.

  1. SENIOR ACADEMY : Il s’agira de réunir des Sénior très avancés en âge – et que plus personne ne réclame, puisque forcément malodorants et très chiants- dans une maison médicalisée tout confort afin de les éloigner de la solitude et l’ennui qui les ronge, et leur coupe peu à peu l’appétit. Il leur sera proposé de vivre une ultime aventure dans laquelle ils devront s’adonner à des épreuves diverses et variées afin de gagner leur couche Confiance, soupelette et quignon de pain quotidiens, sans quoi ils iront se coucher le ventre vide (ce qui, du coup, résout le problème de la couche). Servir le thé façon marocaine sans trembler, écouter du Off Spring en volume maximal, faire un grand écart facial, tirer le plus longtemps possible sur un pétard bourré d’hawaïenne, ou encore l’ultime épreuve des poteaux sur un terrain vague de La Plaine Saint-Denis seront autant d’épreuves grisantes qui donneront à nos aïeux une envie de mordre dans la vie à pleines gencives, et chasseront l’aigreur de leurs vieux jours.

MOUROIR STORY

 

  1. ORGANISER UN TOUR DU MONDE TELEVISÉ EXCLUSIVEMENT AVEC DES COMPAGNIES AERIENNES BLACKLISTÉES : German Wings, Air Bénin, Malaysia Airlines, Air Baraka (Yallah !), Buraq Air (Anagramme de Burqa, pas étonnant que les avions s’écrasent, les pilotes n’ayant aucune visibilité sur l’angle mort) , Cyclone Airways (Et ce n’est pas une invention), FENIX Air (qui promet aux passagers que Wallah ils renaitrons de leurs cendres), Lion Air (sans ses ailes de griffon), Sky Way Air (Le chemin le plus court vers les cieux), Yeti Airlines (Mr Freeze à volonté en cas de chute) ou autres Ycare Fly (Le seul inventé de la liste 😉 ). Le but du jeu sera d’arriver entier et sans parachute à l’étape finale : l’île de Diego Garcia, au sud des Maldives.

SENIOR ACADEMY

 

  1. DANS L’ŒIL DES SURVIVANTS :

Autre idée d’émission : héliporter des candidats sur des cimes de l’Himalaya sans eau ni nourriture (ni mascara waterproof). Les plus forts n’auront d’autre choix que manger les plus faibles pour se sustenter en des conditions extrêmes. Le dernier des survivants gagnera le droit de rentrer au pays grâce à billet Open qu’il retirera au comptoir tibétain Yeti Airlines.

 

Si vous trouvez cet article trop tordu, je vous invite à lire celui-ci, et si vous avez d’autres idées d’émissions, n’hésitez pas à les faire partager 😉Mouroir Story

 

Souriez, Big Brother vous regarde…

La manif pour PRESQUE (mais vraiment presque) tous…

Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?C’est exactement comme dans Terminator, quand le vil humanoïde qui venait de fondre sous nos yeux tel un mauvais morceau de reblochon dans un restaurant d’altitude, se reconstitue de la même manière qu’une flaque d’huile sur le dessus d’une vinaigrette mal remuée, juste au moment où Sarah Connor se détend du tanga.  Un excellent prétexte pour nous refourguer un Terminator II.  Il se trouve que LMPT, La Manif Pour Tous, a bien compris ce principe, puisque qu’elle nous propose elle aussi un deuxième volet, en battant à nouveau le pavé dans le fol espoir de faire interdire la GPA, la PMA, et d’abroger la loi autorisant le mariage pour tous.

Alors, on peut naïvement se poser la question suivante :

Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?

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Dis, Pourquoi tu TOUS ?

Il n’est pas facile pour une organisation de choisir un nom qui convienne à tous les membres, surtout lorsqu’elle regroupe plusieurs branches –épineuses- distinctes. Alors, souvent, on tâche d’être le plus général possible, afin que personne ne se sente en marge. A l’époque, les collaborateurs de Frigide Barjot avaient bien compris cela, voire peut-être même un peu trop largement puisqu’ils firent le choix de baptiser leur mouvement « Manif pour TOUS », alors que ce dernier vise à NIER tout bonnement le droit d’autrui à jouir d’une existence égale à la leur. L’explication est bête comme chou : cette appellation est tout simplement un réflexe rhétorique à la loi sur le « Mariage pour Tous ». Personne n’a eu l’idée d’ouvrir un dictionnaire afin de vérifier le sens du mot TOUS, et d’y constater qu’il n’admettait aucune exception. Primaires les manifestants ? Oui, mais pas que…

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La mauvaise éducation

 

Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?L’argument phare des anti PMA et GPA n’est autre que le danger pour l’équilibre de l’enfant à venir ou à paraître, et par conséquent de l’adulte en devenir. Pour les manifestants, Marc et Sophie sont de bien meilleurs parents qu’Adèle et Emma, qu’Adam et Yves, ou pire, que Pierre et Mohamed, si l’on en croit certaines affiches élégamment estampillées « Européens destinés à devenir des bâtards négroïdes ». Parmi les manifestants de dimanche dernier -évalués à 60 000 ou auto-évalués à 500 000- on découvrira justement UNE MULTITUDE D’ENFANTS, adultes en devenir, tenant des propos bien trop ironiques qui contrastaient monstrueusement avec leurs jolies bouilles candides. La question qui fâche : les enfants instrumentalisés, lobotomisés, privés dans l’œuf de leur réflexion propre acquise avec le vécu, puisqu’inconditionnellement liés à leur modèle parental par besoin de sécurité, sont-ils plus équilibrés que les enfants de parents du même sexe ?

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 LMPT (les plombs)

Cela pourrait s’appeler LMPT II, le retour. Ou bien La revanche. Le problème étant que, comme nous le savons tous, les deuxièmes volets des films cultes sont en général de sémillants navets. Et comme la loi Taubira pour le mariage pour tous a DÉJÀ été votée, le scénario risque de manquer de saveur et finir en queue de poisson pourri.

On ne saura trop conseiller aux manifestants de soulever les pavés au lieu de les fouler : peut-être y trouveront-ils la plage, et laisseront-il leurs enfants innocents y construire des châteaux de sable, au lieu de déconstruire leurs droits futurs en les sarkoïsant, de manière à ce que tous les progrès sociaux acquis par nos parents sur ces mêmes pavés leur soient détricotés, et éparpillés façon puzzle.

Enfin, on peut éventuellement se demander si les fondatrices du mouvement ont réellement toute leur tête, et ne sont pas de fait totalement déconnectées des vraies réalités françaises (chômage, misère…) à force d’inhaler de la naphtaline. On connait déjà -et malheureusement- Frigide Barjot, mais que savons-nous de Ludovine de La Rochère ou Dame Béatrice Bourges, qui ont fondé « La Manif Pour Tous » sans se soucier du TRÈS RISIBLE ACRONYME qui en résulte, LMPT, et qui nous indique qu’elles sont certainement deux grosses bourgeoises pétomanes qui se retiennent depuis deux ans de faire leur gaz, rapport à la bienséance due à leur triste rang. Devant cette négligence -si je puis dire- on ne saurait trop leur conseiller de vérifier les initiales de leurs enfants avant de les baptiser Ursulle de la Motte-Picquet (UMP), Séraphine Salmonière (…) ou encore Félicien Noblet (…), et même Paul Desjardins (!!!). L’idéal pour leurs rejetons reste tout de même qu’elles se fassent ligaturer les trompes afin d’éviter d’engendrer des lignées de malheureux et d’esprits aussi étroits que leur séant. 

Parce qu’il vaut mieux en rire qu’en mourir,

 

Estelle Bee.Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?

 

Ouvrez ouvrez la cage aux hamsters….

On le croyait à demi fossilisé dans le permafrost sibérien mais Gégé revientOn le croyait à demi fossilisé dans le permafrost sibérien, et à dire vrai, il ne nous manquait pas. Nous avions même oublié son existence. Mais pourtant…

IL REVIENT

Non, ce n’est pas de Staline que je vous parle, mais bien du délicieux GERARD DEPARDIEU. De quoi faire monter les larmes aux dieux…

En effet, nous sommes tous plus ou moins tombés récemment sur cette publicité pour Canalsat, qui, altruiste, s’est apparemment donné pour mission de réintroduire une espèce dans son milieu naturel, après un an de captivité dans une Lada immatriculée Belgium. Moche.

Prudente, l’équipe Canalsat a bien saisi que toute réintroduction doit se faire en douceur. C’est pourquoi seule la voix de la bête nous apparaît clairement, émanant, charretière, du corps d’un… hamster. En peignoir Pardonnez la tenue, je sors de la douche, de surcroît. . Classe. Ainsi, lorsque le public se sera à nouveau familiarisé avec les vociférations incohérentes du gros Gégé, il est fort probable qu’une réintroduction physique (dans tous les sens du terme d’ailleurs 😉 ) soit programmée. Mais voyez plutôt:

Image de prévisualisation YouTube

Toutefois, on peut être amené à se demander combien Monsieur Depardieu, fort grossier envers les français qui l’ont conduit au succès, a été payé pour cette publicité, histoire de connaître le prix de la dignité. A-t-il exigé son cachet en roubles, en euros ou en graines ??? Interrogeons-nous également sur l’immense respect que témoigne Canal envers les français qui payent leurs impôts en France (ce n’est donc pas M. Thévenoud qui s’en sentira offensé)

Mais par-delà la critique vicieuse et gratuite à laquelle je m’adonne ici, il faut reconnaître que Canalsat nous donne ici une grande leçon de biodiversité. Sans le gros Gégé, il manque un maillon à la chaine alimentaire. Mais en le réintroduisant pro-gres-si-ve-ment, on habitue la masse de brebis aux cris du prédateur. Ainsi, ce dernier n’aura même pas besoin de montrer patte blanche pour se retrouver à nouveau accueilli dans la bergerie. Espérons toutefois que les brebis auront meilleure mémoire que les poissons rouges du fisc.

Et, puisque la biodiversité est l’affaire de tous, je propose à BNP Paribas, LCL, Société Générale, Carrefour, SFR, LVMH, et toutes les autres multinationales qui égorgent les brebis, de faire un geste pour l’environnement en réintroduisant tous les affreux tombés récemment en disgrâce. Pourquoi ne pas réinsérer Monsieur Cahuzac en fourmi, Frigide Barjot en VIeille Pie, DSK en lapinou, Brigitte Bardot en bébé phoque, Christine Boutin en tyrannosaure, Gad Elmaleh en écureuil, et Jean-François Copé (qui ne supporterait pas d’être « à poils ») en requin tigre.

Attention toutefois, il demeure évident que ces espèces (de c…) ne pourront pas être réintroduites dans le même milieu. Il paraitrait en effet que le phoque ne peut cohabiter avec la vieille pie et le tyrannosaure sous peine d’extermination totale de l’espèce. Préférez les placer avec le petit lapin blanc, à condition de lui ôter ses piles Duracel…

Nous sommes les 99%, nous avons le pouvoir de dire NON.

 Ce soir-là j’ai compris que par la force des choses, cette fille, reflet de beaucoup d’autres avait été mondialisée, lobotomisée puis robotisée. Et qu’on l’avait programmée pour parler, séduire, convaincre, et écraser l’autre. Ne pas cheminer. Ne pas creuser. Juste faire du fric. Du fric elle en a. Mais elle n’est riche de rien. Juste être au top. Pour mieux se jeter dans le vide. Elle sait animer une réunion en anglais, Powerpoint à l’appui, mais elle ne sait pas demander son chemin dans la même langue. Ni comprendre des chansons.

Estelle Bee.

David DOUILLET, le Jean-Claude Van Damme de la politique

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politiqueLes mauvaises langues vous diront que le cerveau et les muscles sont des vases communicants dont la proportion varie selon chaque individu. C’est pourquoi l’entrée d’un Arnold Schwarzenegger dans le monde politique peut laisser perplexe ou porter à rire. Surtout si le type défend des valeurs hyper conservatrices, alors qu’il est un indécrottable serial fucker.

Cette absence de crédibilité fait rage aujourd’hui en France en la personne de David Douillet, double médaillé d’or olympique de judo (Atlanta 1996 et Sidney 2000), et accessoirement aujourd’hui député UMP de la 12è circonscription des Yvelines.

Car dimanche dernier, Monsieur Muscles (douillets) balançait sur son compte Twitter -sous son modeste et finalement irréaliste pseudo David Douillet 2017!!!- le post suivant:

« LE PEUPLE DE DROITE EST DEBOUT, AUJOURD’HUI PLUS QUE JAMAIS, POUR S’OPPOSER À CETTE GAUCHE QUI DÉTRUIT NOTRE IDENTITÉ ET NOS VOLEURS. »

 

État de choc

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

Alors évidemment, on ne peut que s’émouvoir devant la détresse de l’Homme qui voit ses copains, Jean-François et Nico, tomber lamentablement de l’arbre originel (de l’intégrité) tels des fruits ratatinés , sans pouvoir lui-même faire grand chose pour leur soutien, pas même une franche accolade à leur fissurer les vertèbres, de peur d’être soupçonné de boxer dans la même catégorie.

Comme chacun sait, tout deuil, et plus précisément la perte d’un être cher violemment arraché  la vie, se déroule en plusieurs phases dont le premier stade n’est autre que l’état de choc, et l’incohérence qui en résulte. La faucheuse, est ici personnifiée par « cette gauche » qui a permis à la masse media fouille-merde de révéler la puanteur des coulisses de l’UMP. Il est donc tout à fait normal que Monsieur Douillet soit choqué: ce n’est pas tous les jours qu’il voit « ses » voleurs se faire faucher…

 Le déni

Le déni est la deuxième étape nécessaire au deuil pour une reconstruction saine. C’est pourquoi, soudainement alarmé (ou mis au courant par un tiers) de son manque d’objectivité public, notre bon David se sentira obligé de publier un 2ème post -ci-dessous- dans lequel il nous sortira LA BONNE VIEILLE EXCUSE DU COMPTE PIRATÉ:

le compte twitter de David Douillet piraté???

 

Car apparemment, Les Experts n’ont qu’à bien se tenir, David Douillet et son équipe de choc sont capables, en quelques minutes à peine, de savoir exactement QUI est le vilain hacker qui a fait dire de si vilaines bêtises au littéraire et pertinent David Douillet: Ben un gros gaucho pardi!!! Ce qui nous amène à la troisième phase du deuil:

 

La colère

Elle émergera, fatale, trois jours plus tard sur le compte Twitter de l’animal, en ces mots:

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

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L’explication, la vraie:

Comment dire, heu… Reconnaissons que comme notre bon Schwarzy (que certes nous kiffions dans Terminator), l’ex Judoka n’a jamais brillé pas par son grand discernement. En fait, il a été dupé, tel un gros dindon de la farce (et je vous laisse imaginer la quantité de farce…. beuah) par le parti qu’il représente. On lui a fait croire en des qualités politiques qu’il n’a jamais possédées en le faisant accéder à des ministères (il fut chargé des français à l’étranger avant d’être « sacré » ministre des sports) pour attirer les français Justin Bridou qui ,désormais, ne fonctionnent  plus qu’à l’affectif grâce aux programmes TV dont on les abreuve, et sont donc plus enclins à être attendris par le Gros Nounours. Rappelons que l’UMP réalisa le même type d’Opération Attendrissement en confiant un bureau à … Gilbert Montagné.  

Même Rama Yade, pourtant de son bord à l’époque  l’avait raillé d’un cinglant « ceinture noire du ridicule », alors que d’autres membres de l’équipe, plus chastes, s’inquiétaient qu’un portefeuille lui ait été confié et espérant « qu’il soit bien entouré ». Seul un autre champion passé à la politique, Jean-François Lamour, député de Paris, lui manifesta un peu d’empathie en gageant qu’il « était en train d’apprendre les codes ». Normal, comme Gilbert, Lamour est aveugle, et aussi malentendant apparemment…

 

Les phrases culte:

« Par essence, la femme n’étant pas faite comme l’homme, elle ne peut s’y comparer. » Imparable.

« On peut surtout avoir des acquis que l’on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux. » Apparemment, il manque d’imagination notre Daviiiiiiid…

« Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. » Mais alors, David, c’est quoi ÇÀ????

David Douillet mysogyne

Accepter ce que l’on éxècre pour un revenu douillet: très UMP Attitude…

 

 » Tous les pays qui ont, dans le passé, accueilli des jeux Olympiques ont progressé sur la voie des droits de l’homme » Une consultation de Wiki s’impose.

 « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes ! » Christine Boutin, sors de ce corps…!

« Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer, à gérer affectivement la cellule familiale, quel que soit d’ailleurs le niveau social concerné. (…) » Surtout si le niveau social est au plus bas d’ailleurs! Mieux vaut être présente 24h/24 pour répéter à ses enfants qu’il n’y a rien à manger, que se lever à 6h du mat’ pour qu’ils ne crèvent pas la dalle. Logique. 

 

En conclusion, David Douillet est en train de devenir notre Jean-Claude Van Damme à nous, grâce à des gaffes et lapsus qui témoignent de sa reconversion ratée. Sauf que les histoires du belge résonnent comme les restes d’une soirée Space Cake géant, et font plutôt rire au final, tandis que celles de Monsieur Douillet habillent (taille XXXL) de ridicule un monde politique à l’image déjà bien écornée par des faits qui donnent la nausée. Méfions-nous des personnalités jetées en pâture pour émouvoir la ménagère et « humaniser » l’enfer de la magouille.

CONTRE L’IMPOSTURE POLITIQUE ORGANISÉE, INDIGNONS-NOUS!!!douillet-montagne-ump-copie-copie-1

 

Lettre de la banque UBS aux joueurs de l’équipe de France

En tant que citoyens suisses mais aussi en tant que vos banquiers, c’est avec une joie sans pareille que nous avions accueilli l’idée de jouer contre votre grande nation lors de ce match de Coupe du Monde. Nous savions compter sur votre bonne intelligence pour rendre à notre patrie la bienveillance que vous savez glorifier dans l’intimité de nos bureaux, ou lors d’un déjeuner étoilé face à l’un de nos discrets démarcheurs.

M. Sergio Ermotti

Direction UBS

Quai du Général-Guisan 

1204 Genève

SUISSE

M. Didier DESCHAMPS

Hotel Ribeirao Preto

                                                                                                                                                                                            Ribeirão Preto, 14055-098

                                                                                                             BRÉSIL

 

Genève, le samedi 21 juin 2014,

 

Objet : Clôture immédiate et définitive de 11 comptes bancaires UBS,

 

 

Monsieur Deschamps,

 

 

Nous vous serions grés, en tant que responsable des joueurs de l’équipe de France, de faire passer aux 11 futur-ex clients anonymes de notre banque le courrier suivant :

 

« Chers Messieurs,

 

En tant que citoyens suisses mais aussi en tant que vos banquiers, c’est avec une joie sans pareille que nous avions accueillie l’idée de jouer contre votre grande nation lors de ce match de Coupe du Monde. Nous savions compter sur votre bonne intelligence pour rendre à notre patrie la bienveillance que vous savez glorifier dans l’intimité de nos bureaux, ou lors d’un déjeuner étoilé face à l’un de nos discrets démarcheurs.

 

Quelle ne fut donc pas notre surprise lorsque nous constatâmes, au cours du match de vendredi soir, que M. Karim Benzema avait refilé le microbe de  l’ingratitude à tous ses collègues, qui de fait, se sont évertués à nous fesser allègrement et sans ménagement devant le Monde entier, jusqu’à ce que la peau nous pèle façon Carpaccio. Après TOUT ce que nous avons fait pour eux… !

 

POURQUOI DONC UN TEL ACHARNEMENT ? ÉLAN PATRIOTE INATTENDU ?

Si nous avions su, chers futur ex clients, que vous nourrissiez un tel Amour pour la France, nous n’aurions pas tenté de rendre hésitante votre orientation fiscale en moins de deux arguments, comme ce fut le cas avec la majorité d’entre vous, et je ne parle pas que des non-lecteurs qui constituent votre équipe.

De la même manière, votre entrée ce soir-là dans le stade nous avait amenés sur une fausse piste, lorsque, têtes renfrognées, vous aviez refusé d’aller signer quelques autographes à tous ces péquenauds alcoolos qui s’endettent chez Cetelem pour vous coller au train où que vous alliez, fidèles comme un chien derrière son maître. Ces mêmes franchouillards qui épongent, en plus de la vinasse, la dette que vous laissez à l’administration fiscale lorsque vous vous laissez séduire par nos agents qui savent habiller de grande classe la cupidité la plus putassière, et que nous savons rétribuer en conséquence. Et en ultime recours, c’est avec habileté et persuasion que nous savons salir la réputation des rares traitres qui souhaiteraient vous confondre en diffusant quelque listing clientèle comportant votre illustre nom. Ce n’est pas le repenti Hervé Falciani qui me contredira 😉 Ainsi, vous avez toujours pu compter sur notre loyauté.

 

Vous ne pouvez ignorer, Messieurs, que la Suisse, pays de la neutralité, n’avait pas du tout l’ambition de prétendre à un score qu’elle n’aurait pas mérité, mais se serait aisément contentée, comme à son habitude, d’un bon vieux match nul.

 

Mais un parfum de félonie a commencé à fleurer dès le début de ce match, auquel j’ai eu l’horreur d’assister depuis ma tribune présidentielle, tentant désespérément de faire coucou à mes 11 clients qui ne daignaient même pas m’esquisser un sourire, à moi le géant Sergio Ermotti, PDG d’UBS. Seul le lilliputien de l’équipe, Mathieu Valbuena, est à excuser. A cause de sa petite taille, il n’était absolument pas en mesure de m’apercevoir de si bas. Mais j’accuse tous les autres de la déloyauté la plus basse envers la générosité de notre pays.

 

Compte tenu de tous ces éléments, et en conséquence, nous nous permettons de vous rendre la monnaie de votre pièce en chocolat et vous invitons à transférer, pourquoi pas,  vos comptes au Pays de Jeff de Bruges dans les plus brefs délais. Car étant données vos récentes performances, nous ne voudrions surtout pas que l’anonymat dont vous jouissez chez nous vous coupe du monde, puisque c’est bien à cela que vous aspirez.

 

Veuillez agréer,  Messieurs les Bleus, l’expression de notre profonde gratitude. »

 

 

Sergio Ermotti

PDG UBS.

 

Pour l’exemplarité, contre les abus décomplexés, et par le choix de nos programmes, INDIGNONS-NOUS!

Quelle ne fut donc pas notre surprise lorsque nous constatâmes, au cours du match de vendredi soir, que M. Karim Benzema avait refilé le microbe de  l’ingratitude à tous ses collègues, qui de fait, se sont évertués à nous fesser allègrement et sans ménagement devant le Monde entier, jusqu’à ce que la peau nous pèle façon Carpaccio. Après TOUT ce que nous avons fait pour eux… !

Attention, cette lettre est malheureusement un Fake…

 

A poil(s) Messieurs les politiques!

Barbe Nicolas SarkozyVous vous souvenez certainement du petit Nicolas qui avait naguère affirmé sa grande ambition politique en confessant qu’il se voyait déjà en haut de l’affiche – en dix fois plus grand que n’importe qui ( ???) – lorsqu’il se rasait le matin…

Eh bien force est de constater que le rasage quotidien est en passe de devenir la plus grande disgrâce de notre pays, car vraisemblablement, il donnerait des idées saugrenues à des personnes improbables et complètement déconnectées des réalités des français.

Car il y a de cela quelques semaines, Monsieur Xavier Bertrand renaissait de ses cendres en confessant que lui aussi se voyait bien à la tête de l’UMP, et why not Président de la République, en se rasant le matin ! Oui vous avez bien lu…

a poil Messieurs les politiques

Alors je me pose juste deux questions : est-ce que se raser trop souvent ne ferait pas un peu perdre la raison? Les politiciens rasés de près sont-ils trop lisses pour être honnêtes ?

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Tous à poils

Il faut bien reconnaitre que depuis quelque temps, le poil pose question, il interpelle, scandalise, amuse et créé la polémique. Et ce n’est pas notre ami Jean-François Copé – l’autre tyran du poil ambitieux- qui me contredira. Il déclarera ainsi, à propos du livre pour enfants sélectionné par un club de lecture  que « les personnages qu’on déshabille, c’est pour saper leur autorité. » Car dans les illustrations de l’album Tous à poils qui vise à faire comprendre aux plus petits, non sans humour, qu’on est tous faits pareils, on peut voir le médecin, le facteur, l’homme de loi et tutti quanti en version habillée, puis nus comme des vers. De fait, il semblerait que le délicieux député-maire de Meaux considère que se désaper sape l’honneur, ou que se déshabiller habille l’homme de ridicule, ce qui en dit long sur son ouverture d’esprit, et large sur la misère qu’il pense dissimuler sous ses costumes taillés sur mesure. Une chose est sûre, ce n’est pas demain la veille qu’on trouvera des photos volées de Monsieur Copé tout nu en vacances à Saint Barth’. Heureusement que l’Affaire Bygmalion se charge aujourd’hui de nous le révéler dans son plus simple appareil, et lui enseigner que la nudité physique n’est rien par rapport à la nudité morale.

Et d’ailleurs, puisque la pudeur est une notion aussi essentielle pour lui, pourquoi diable s’est-il littéralement acharné sur le port du voile lorsqu’il était au gouvernement ? Mystère…

à poil copé

 

Mou du bulbe

Quant à Xavier Bertrand, rappelons que ce Monsieur s’était gaussé de notre actuel président en le surnommant Babar lorsqu’il était en ballotage avec Astérix le gesticuleur en 2012. Voyant que le pachyderme avait écrasé son Sarko chéri malgré son charisme de poisson-lune, on peut imaginer que cette disgrâce fut une RÉVÉLATION pour l’ex ministre de la Santé, qui donc aujourd’hui s’y voit déjà, au point d’avoir lui aussi perdu beaucoup de poids, et se la raconte en perdant du poil. Bref il est FIN PRÊT ! Heeeeu… Quelqu’un lui dit ??? Allez, je me dévoue… Mon petit Xavier, tu n’as aucune chance. Cesse de te raser, la lame commence à t’attaquer le bulbe…

 

Barbe à papa

Une dernière question demeure néanmoins : comment est-possible qu’à une époque de nécrose sociale et économique de notre pays, où même le salaire du président a été revu à la baisse, où l’inertie politique condamne à une fulgurante impopularité à peine le bougre élu, qu’il y ait encore autant de gens qui s’y croient déjà ???

Peut-être parce que ces hommes rasés de trop près ne sont intéressés que par l’ascension sociale, le titre, la carrière et non par les millions de gens qui font l’erreur de croire en eux. Ne pas penser à tous ces culs-terreux, ces mal sapés, mal chaussés, mal rasés, ces beaufs affligeants qui ne savent rien faire à part se reproduire et s’agglutiner dans des campings à l’hygiène approximative. Juste arriver au sommet, décrocher le job. Juste pour son ego. Et peut-être pour se sentir enfin à sa place auprès d’une illustre actrice ou chanteuse bobo. Et diviser pour mieux régner. Montrer du doigt les barbus, les touffus, religieux, communistes, anarchistes, et ceuxquonapaslaplacedaccueillir qui menacent notre petit monde bien lisse.  Oubliant ainsi les Poilus de la Grande Guerre, les Che Guevara, Malcom X, Léon Trotsky,  Demis Roussos, illustres au poil rebelle, qui ont fait avancer leurs sociétés respectives, sans grande ambition personnelle, à part peut-être celle de rester en vie.

Et j’ai honte, parce qu’aujourd’hui notre pays n’attire que des magouillards qui se la racontent en perdant du poil devant la glace…

 Les illustres au poil rebelle qui n'avaient d'autre ambition que celle de rester en vie

Moralité

Certains politicards devraient se faire interdire de rasage, comme on se fait interdire de Casino quand la folie supplante la raison. D’autant qu’à force de trop se raser, les politiques finissent immanquablement par se retrouver avec la peau lisse aux fesses. Voilà, sans doute, pourquoi Monsieur Sarkozy arbore depuis quelques mois une petite barbe de trois jours : pour ne pas aiguiser la lame du soupçon, et peut-être, pour noyer le poisson-lune. Quant au délicieux Copé, il ne devrait pas tarder à piquer -du menton comme du nez- lui aussi… Affaire à suivre…

Contre l’ignominie politique, la manipulation, le « vote utile »,  et le « vote sanction », INDIGNONS-NOUS!!!

.Copé et les magouilles politiques

Estelle Bee.

Je ne suis pas macho MAIS…

je ne suis pas Macho MAIS...« Femme, femme, simplement j’te diis

Que j’t’aime, j’t’aaaaime

T’es comme un soleeil, qui brille,

Dans mes nuiits,

Et je prends racine en tôaaa… »

 

Qui ne connaît pas cette chanson, qui à l’instar des lasagnes surgelées, est un tube des 80’s prêt à consommer, à une époque où l’on a bien compris que chanter les femmes, c’est les honorer (?) En témoignent les pupilles humides des groupies aux cheveux bleus de Franck Mickaël, quand il entonne pour la 28 000ème fois de sa carrière Toutes les femmes sont belles en Live. Pas con le gars 😉

Car en 82, on entend également bêler  Femmes je vous aime à la radio, alors que trois petites années avant, un Vous les femmes suintait par tous les pores d’un certain Julio Iglesias, ce qui au demeurant, peut paraître logique pour un fils de gynécologue.

Pourtant, Patrick Juvet, plus taquin, se demandait en 1976 Où sont les femmes ? (Heu, sûrement pas dans les bars que tu fréquentes), d’autant que dans sa chanson il posait une véritable problématique puisqu’il se référait à LA femme d’une autre époque, la gentille qu’on aimait bien, la bobonne quoi.  Mais en cela il reconnaissait tout de même une valeur aux femmes : la valeur mercantile, LE POUVOIR D’ACHAT DE LA FOUFOUNE.

Car il se trouve que depuis les 70’s la foufoune achète des disques, puisque c’est bien de cela qu’on parle, et aurait tendance à TY-RAN-NI-SER les trop gentils messieurs depuis qu’elle a vu avancer ses droits. Et c’est ce que nous apprend en gros le Premier site homministe français, lacausedeshommes.com, mouvement revendicateur d’hommes signalant tout ce que notre société timidement paritaire contient de violent pour ces messieurs.

Vous savez, cette société où les rémunérations des hommes sont supérieures de 24% à celles des femmes et où 40% des pensions alimentaires restent impayées par des pères insolvables, dont certains vont jusqu’à se percher en-haut d’une grue pour crier leur désespoir en cachant souvent la partie émergée de l’iceberg aux médias qui accourent, par l’odeur alléchés. Cette société où toute femme indépendante peut avoir le sentiment d’être coincée entre deux époques, et en transit dans un No Women’s Land dans lequel elle se fait prodigieusement avoir. Et chacun sait ce qu’un lent transit peut avoir d’inconfortable…

 

Le père idéal vu par les "homministes"...

L’égalité très finement vue par les Homministes…

CAR LES NOUVEAUX MACHOS NE SONT PAS FORCÉMENT CEUX QU’ON CROIT. Il ne se cachent pas toujours chez un prénommé Raoul à la pilosité surdéveloppée qui éructe un trop plein de houblon devant son écran plasma diffusant la finale de la ligue des champions. Le nouveau macho se veut plus subtil, mais surtout plus ambigu. Et lorsqu’il évoque la condition des femmes, il emploie souvent des phrases adversatives dans lesquelles la proposition subordonnée a tendance à prendre le pouvoir sur la principale, comme par exemple:

 

« Je ne suis pas macho, MAIS… »

 

En voici, pour votre grand plaisir, et surtout pour votre information quelques exemples bien réels.

 1.  Je ne suis pas macho, mais maintenant que vous avez obtenu l’égalité, ne vous plaignez pas d’être débordées (Ah ben tiens, pourquoi t’es pas débordé toi ???!!!)

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2.  Je ne suis pas macho, mais il est clair qu’une femme qui a eu deux ou trois congés maternité ne peut pas prétendre à la même retraite qu’un homme qui ne s’est jamais arrêté (Ben justement, c’est toi qui prends ton congé pater cette fois, comme ça on finira en même temps !)

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 3.  Je ne suis pas macho, mais tu ne pourrais pas faire les mêmes horaires que moi, on serait obligé de prendre une femme de ménage, et on n’a pas les moyens…

Si tu travailles plus, on sera obligé de prendre une femme de ménage, et on n'a pas les moyens

La femme moderne, by Carrefour

 4.  Je ne suis pas macho, mais ce n’est pas le temps qui te manque, c’est juste un peu plus d’OR-GA-NI-SA-TION ( TA RAAAACE….)

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 5.  Je ne suis pas macho, mais c’est vrai qu’une femme qui dit « Ta race », c’est tout de suite plus vulgaire que chez un homme…

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 6.  Je ne suis pas macho, mais les femmes sont beaucoup trop émotives pour évoluer en politique (à part peut-être Madame Thatcher ???)

je ne suis pas macho, MAIS

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7.   C’est pas pour être macho mais vous vieillissez quand même moins bien que nous ( Y’a qu’à voir ta maman hein !)

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 8.  Je ne suis pas macho mais avoir des organes génitaux externes, c’est quand même plus hygiénique…

 

 9.  Je ne suis pas macho, mais faut pas s’étonner que Fred aille voir ailleurs, t’as vu comment elle est chiaaaante sa femme !!! (Ben tiens !)

Vendre du rêve aux fillettes...

Vendre du rêve aux fillettes…

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10.  Je ne suis pas macho, mais si tu me trompes, je crois que je te tue d’abord et moi après (Puisque je constate que tu me fais passer avant toi finalement, commence par me tenir cette porte, ça changera.)

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Je suis éprise de justice. Toutefois, il me semble que se servir de faits isolés d’hommes maltraités afin de les généraliser parce que l’on craint de perdre ses privilèges au sein d’une société encore très clairement patriarcale et encore bien trop machiste peut s’apparenter à de la xénophobie. Les nouveaux machos, à l’instar des nouveaux racistes (« Je ne suis pas raciste MAIS…) avancent masqués. A vous Mesdames de surveiller leur syntaxe 😉

C'était il n'y a pas si longtemps...

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Parce qu’il vaut mieux en rire qu’en mourir, rappelons justement qu’aujourd’hui encore, 150 femmes meurent sous les coups de leur compagnon, en France. Alors, Messieurs les Homministes, soyez un peu sérieux je vous prie !

je ne suis pas macho MAIS

Parce qu’on revient de loin mais qu’il reste du chemin….

 

Estelle Bee.