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Lettre ouverte à Pierre Gattaz, conseiller en Plan d’Urgence s’il en est…


Lettre ouverte à Pierre Gattaz après les attentats de Daesh à Paris.

 

Très cher Pierre,

 

Souffrez que je vous appelle par votre prénom, bien que vous n’ayez pas eu la chance de m’être présenté, à cause du fait très probable que nous ne fréquentons pas le même milieu. Pas de pot, Pierre…

Oui, le jeu de mots est facile, et je l’emploie sans rougir puisque je le tiens de mon père, indécrottable CGTiste qui s’est battu jusqu’au bout de ce qu’il pouvait légalement expectorer, allant même jusqu’à occuper des mois durant, les locaux d’une grande entreprise bénéficiaire qui du jour au lendemain, décida qu’elle allait se délester de tous les culs terreux qui y travaillaient de père en fils. D’ailleurs, ladite entreprise, facétieuse, n’a même pas pris la peine d’investir dans la recherche pour tenter de faire désamianter les poumons de ses sbires qui allaient bientôt perdre leur identité, divorcer ou même crever la gueule ouverte. Je ponctuerai donc cette lettre de tous ces jeux de mots pourris inhérents à votre prénom, en hommage à cet humour populaire que vous devez tant conchier.

Alors qu’est-ce que j’apprends? J’apprends, cher Pierre, que vous vous souciez avec force altruisme des dépenses publiques de notre pays, au point d’avoir declaré que les attentats perpetrés contre des centaines d’innocents à Paris « n’étaient pas une raison pour que les dépenses publiques s’en aillent à vaux l’eau. »

Nous savions bien, depuis quelque temps, que votre opinion était largement entendue par les dirigeants que nous avons élus “démocratiquement” après qu’ils aient pointé du doigt l’ennemi sans visage –autrement dit, sans figure- que vous représentez à vous seul. Mais ce que nous ignorions, c’est que vous prétendiez distiller également vos fétides conseils en matière de politique sécuritaire. Vous faites donc partie de cette minorité d’individus que Dieu a dotés d’une polyvalence absolue, de ces “touche à tout” que l’on peut solliciter pour n’importe quoi. Voilà pourquoi aujourd’hui, j’en appelle à votre science afin de savoir comment je pourrais faire partir cette vilaine tache de graisse d’une robe en soie Tara Jarmon qui m’a coûté un oeil et demi. Elle résiste en effet à la Terre de Sommière et aux détachants classiques. Une suggestion Pierre, vous qui détenez la plus grande estime de soie que je connaisse?

Mais revenons aux dépenses publiques, cher Pierre. D’ailleurs, j’ignorais que vous interveniez également dans un domaine diamétralement opposé à celui que vous représentez avec cette loupe grossissante qui colle une étiquette gerbante sur les dirigeants de PME, lesquels ne doivent pas se reconnaître en vos propos. Car il semble que contrairement à vous, la plupart de ces hommes et femmes qui montent leur boîte seraient bienheureux de payer décemment leurs salariés plutôt qu’envisager de leur proposer une alternative –chantage- inférieure au SMIC, comme vous le fîtes de façon si décomplexée l’an dernier, ce qui choqua Laurence Parisot elle-même. Normal, comparé à l’Antéchrist, même la pire des râclures ressemblerait au grand-père d’Heidi. Ou à Soeur Emmanuelle. Mais je ne vous jette pas la pierre, Pierre, je balance plutôt un pavé dans la marre, et je me prends à imaginer avec un petit sourire aux lèvres, ce qui serait advenu de votre tête si vous aviez tenu de tels propos en 1789.

Seulement, dans la réalité, je ne peux que constater que le travail de sape des rapports entre le public et le privé auquel vous vous adonniez avec la frénésie d’un You porn addict fonctionnait très bien jusqu’alors.

Effectivement, le petit patron endetté qui n’a même pas les moyens de se verser son propre salaire, voyait d’un mauvais oeil celui qui est payé à ne rien glander aux frais de l’Etat qu’il sert, Pierre. Et inversement, le fonctionnaire qui assiste, impuissant, à l’érosion de ses acquis sociaux pour un salaire inférieur à son niveau d’études ne pouvait qu’envier les revenus de son équivalent du privé. Et enfin, le salarié à qui l’on proposait un « dialogue » (ultimatum) social lors d’un plan de “restructuration” (licenciement) ne pouvait que haïr de toute sa bile l’essence-même du patronat. C’était en effet bien joué.

Mais ça, c’était avant.

C’était avant, parce qu’en suggérant de faire des économies sur la sécurité des français, vous avez, cher Pierre, commis la même erreur que Daesh en cet innommable vendredi 13:

VOUS AVEZ TIRÉ SUR TOUS LES FRANÇAIS.

Pas seulement sur les fonctionnaires, les chômeurs, les salariés, les gagne-petit, les gagne-encore-moins, les gagne-wallou, et tous ceux que vous avez l’ambition d’asservir, et de diviser pour mieux régner. Non. Là, vous avez tiré à l’aveugle, et vous avez tiré sur l’HOMME. Et qui plus est, sur l’Homme qui craint pour sa vie et celle des siens. Sur l’Homme blessé. L’Homme écorché vif. Vous avez donc aussi tiré sur cette catégorie d’hommes et de femmes dont vous prétendez défendre les intérêts, au même titre que les fous de Daesh qui prétendent tirer au nom de la religion, et qui butent de sang froid les plus fervents croyants de leur dieu.
Et c’est peut-être à cause de cela, cher Pierre, que s’achevera votre oeuvre contre notre fraternité chérie. Vous avez voulu courir, mais comme le dit l’adage, Pierre, pierre qui roule n’amasse pas mousse, hein.

Alors pour finir, je souhaitais évoquer les dépenses publiques que tu ne souhaites pas accroître (et pardonne-moi si je te tutoie désormais, mais là, tu m’y obliges un peu)

Tu suggères donc de ne pas accroître le budget Santé au moment où les hôpitaux s’acharnent à sauver des vies que tu méprises

Tu suggères donc de ne pas accroître le budget de la Défense, celui qui protège l’intégrité physique des citoyens que tu dédaignes

Tu suggères donc de ne pas mettre le paquet sur l’Éducation de ces jeunes en recherche désespérée de repères et par conséquent si désarmés face au prosélytisme armé

Alors, si je peux te donner un conseil, Pierrot, occupe-toi de tes petites affaires de nano-monarque désuet, et ne viens plus faire ton serpent à sornettes pour te venger, peut-être, d’un fils d’électricien qui s’est naguère foutu de ta tronche de Gargamel dans la cour de récréation.

Pour finir, j’ai trois petites questions pour toi, Pierrot:

Qu’est-ce que cela fait de prospérer grâce à de petites mains à qui tu ne redistribues pas le vrai fruit de leur labeur parce que tu préfères tout garder pour toi?

Qu’est-ce que cela fait d’être soumis aux mêmes taxes patronales que le cordonnier ou le primeur du coin, et de faire croire que TOI, tu es leur porte-parole?

Et qu’est-ce que cela fait de sous-entendre publiquement que le pognon à plus d’importance que la vie de centaines d’êtres humains?

Parce que, figure-toi, je te jure que pour la majorité des vrais gens, empêcher ou dissuader de préserver des vies revient à appuyer soi-même sur la gachette.

Pas futé pour un sou, Pierre 😉

 

Gros bisous

 

Estelle Bee.

Affaire Air France : le Syndrome de Stockholm français

airfrance: les français et le syndrome de Stokholm

 

Des jours et des semaines. Des semaines entières qu’on nous ramone les conduits auditifs avec cette même expression constipée, pour parler d’un fait tronqué de sa réalité :

 

Rien ne peut justifier de telles violences.

 

La quasi-totalité des médias appartenant à quatre des plus grosses fortunes du pays, il était fort peu probable que les journaleux fassent usage de leur influence en sciant la branche sur laquelle ils sont assis. Même les pseudo-réacs carriéristes : Anne-Sophie Lapix, Patrick Cohen, Léa Salamé etc… (Ne parlons même pas de BFM la délicieuse qui s’est même autorisée à censurer, au nom de Charlie sûrement, une interview de Jean-Luc Mélenchon…)

 

Mais de là à entendre de la bouche de gens apparemment normaux des trucs du genre : [Non mais quand même !!!! Tu te rends compte à quel point c’est allé trop loin ?/ Non mais allô quoi ! L’image qu’on donne à l’étranger, c’est troooop grave !/ et bien sûr, l’éternel et insipide « On ne résout pas les problèmes par la violence »], oui, de là à entendre cela, il y avait quand même un monde…

 

Mais malheureusement, le Monde est petit…

 

Mon pays est malade. Complètement malade. Et j’ai peur que la maladie se propage. Car le diagnostic est tombé : LES FRANÇAIS SERAIENT GRAVEMENT ATTEINTS PAR LE SYNDROME DE STOCKHOLM.

 

 

Est-ce à force de traîner un peu trop souvent chez Ikéa quand il pleut, et d’en revenir avec des étagères Bernjhnätthrsgiirstat ? Est-ce tout simplement du à un abus de Krisprolls ? Toujours est-il que d’après le Gros Robert, le Syndrome de Stockholm désigne un phénomène psychologique chez les otages qui tendent à développer de l’empathie pour leurs geôliers.

 

L’industrie française s’est réduite à peau de chagrin. Bousillée, la vie de milliers de gens, la dignité de papa, de maman, éclaté le bonheur familial, et la famille en pleine santé. La vie est violente. Chaque jour que dieu pond, deux agriculteurs se pendent. La vie est violente. Des gens vont s’immoler dans les locaux de la CAF, ou se coller direct un pruneau devant l’hôtesse d’accueil de chez Pôle Emploi. La vie est violente. Plus la société devient maladive, plus on dérembourse les médocs. Alors, elle devient mortifère. La vie est violente. Et à qui profite le crime ? Justement à ceux que l’on plaint parce que l’on nous dit de le faire : ceux qui n’hésitent pas à  lâcher du lest pour faire décoller la montgolfière qui leur servira de parachute en platine. Ceux-là même qui vont faire virer leur argent virtuel dans des sociétés offshore, là où l’hiver ne sévit jamais. Ceux qui parlent de « libéralisme » au lieu de capitalisme, de « demandeurs d’emploi » au lieu de chômeurs, ou de « dialogue social » au lieu de strangulation, sans parler de ceux qui coulent volontairement des boîtes pour s’enrichir sur 18 générations, comme on le verra bien assez tôt à Canal +. Voyez donc QUI les médias nous demandent de plaindre ? Eh bien oui, nos propres geôliers.

 

Alors je me pose cette simple question :

Si le fait que des salariés d’une entreprise florissante refusent de se laisser pulvériser au Baygon tels des cafards suintants choque certains, j’aimerais que l’on me dise DEPUIS QUAND LES CONQUETES ET REVOLUTIONS SOCIALES SE FONT-ELLES UNE MARGUERITE ENTRE LES DENTS, SUR UN PETIT AIR DE JAZZ, EN FORNIQUANT A TOUT-VA? Depuis quand une femme –éveillée- accouche-t-elle autrement que dans la douleur ??? Depuis quand les petits ont-ils les moyens légaux d’empêcher les gros de les bouffer ? Depuis quand ne doit-on plus passer par un mal pour avoir un bien ?

 

Selon l’historien François Cusset, et comme beaucoup d’autres, il est logique et mécanique que la violence devienne le seul exutoire quand on vous ferme toutes les portes, c’est du ressort de notre instinct de survie.

 

Et depuis quelques jours, en guise de guillotine, se succèdent des mises à pied. Celles des quelques gueux édentés qui se sont aventurés à customiser une ou deux chemises Prada, après avoir refusé de céder au monologue dialogue –chantage- social préconisé par le gouvernement. Et nous sommes tous aujourd’hui les lugubres spectateurs d’une mise à mort en règle, supervisée par Manuel El Matador qui a réclamé de lourdes sanctions  contre les vilains dissidents. Brandira-t-il les oreilles et la queue des sauvages ? Non. Trop violent, pardi ! Les dirigeants, eux, n’ont nul besoin d’user de violence physique pour mettre à bas la vie des gens, un trait de stylo Montblanc suffit…

Mon pays est malade. Complètement malade. Et j’ai peur que la maladie se propage. Car le diagnostic est tombé : LES FRANÇAIS SERAIENT GRAVEMENT ATTEINTS PAR LE SYNDROME DE STOCKHOLM.

 

Ouvrons les yeux, et indignons-nous, bordel pardieu !

 

 

Estelle Bee.

 

Si vous avez apprécié cet article, il ne fait aucun doute que vous préfèrerez  celui-ci 😉

 

 

Emmanuel 2, bientôt dans vos salles.

 

Emmanuel 2, bientôt dans vos salles

Amis cinéphiles, ressortez vos lunettes 3D du placard, car EMMANUEL II arrive enfin sur vos écrans. Sans son fauteuil de rotin, mais plus voluptueux, plus lascif, plus coquinou, plus pervers, mais surtout plus entreprenant que jamais…

Rappel du premier volet

Un jeune homme  de bonne famille qui rêve de devenir financier choisit la banque Rotschild pour perdre son virginal altruisme et se faire déniaiser par de vieilles peaux d’hermine, de jaguar et de bébé phoque. Un beau jour, il est appelé au secours par François de la Courbe Molle afin d’administrer un peu de viagra dans la doctrine du parti des déguenillés. Poussé par le fantasme non assouvi de trousser les classes inférieures, et ce,  depuis que sa blonde tête avait frôlé par inadvertance le sein lourd de Mercedes, la femme de ménage du sixième étage de l’hôtel particulier où il coula une enfance heureuse, Emmanuel accepta, fébrile, l’indécente proposition. Pourtant, le job s’avéra moins sexy que dans ses rêves. Un soir où il avait veillé tard au palais afin d’échafauder des plans pour que ses graveleuses et surdimensionnées propositions glissent comme une lettre à la poste, il surprit les gémissements étouffés de Manu El Macho qui s’adonnait à une lecture active des magazines L’entreprise, Investir et The capitalist dans l’intimité de son bureau, en susurrant Mhumm j’aime l’entreprise, avec une régularité frénétique. C’est ainsi que dans le plus grand secret, le jeune Emmanuel retourna à ses premiers émois en compagnie de son presque homonyme, boursicotant à l’envi et écumant les visites virtuelles d’entreprises dès le soir venu, sur un fond musical de Franky goes to Hollywood

 

Emmanuel 2, le pitch

Dans ce deuxième volet, Emmanuel, las de devoir cacher ses vices, décide d’exhiber son désir capitaliste et libre-échangiste à travers son admirable verve. Ainsi, après avoir dévoilé au Medef ses ardentes aspirations une première fois – « Vous avez l’amour, et vous avez les preuves d’amour » – Emmanuel, certainement troublé cet été par la lecture de Cinquante nuances de Grey, craque et décide de retirer sa ceinture Armani, et de flageller publiquement l’organe du parti socialiste:

« La gauche a cru que la France pouvait aller mieux en travaillant moins, c’était des fausses idées »

Cette exhibition fait valser les rapports qu’il entretient avec Manu el Macho, qui, plus finaud, a compris tout l’intérêt de poursuivre son oeuvre par des chemins plus étroits et tortueux, sans se faire gauler en flagrant délit de gaullisme décomplexé. Manu s’en retourne seul à ses magazines et autres tutoriels pour entrepreneurs de plus de 18 ans. Emmanuel est désavoué mais enfin lui-même. Il peut à présent toucher le Saint Graal en pénétrant dans les soirées très privées du CAC40 où il se fait appeler « The little Pompidou », et dont les membres le plébiscitent désormais les yeux fermés à chaque fois qu’il dégaine sa cravache en vagissant: « Tu l’aimes, hein, mon 49.3!!! ».

 

Comme quoi, on peut biaiser à tout va, tant qu’on a la bonne étiquette 😉

Amis cinéphiles, ressortez vos lunettes 3D du placard, car Emmanuel 2 arrive enfin sur vos écrans. Plus voluptueux, plus coquinou, plus lascif, plus pervers, mais surtout plus entreprenant que jamais.

 

A nous d’écrire la suite….

 

 

Estelle Bee.

 

 

 

Peut-on être jeune ET de droite aujourd’hui (sans déconner)???

Peut-on être jeune ET de droite aujourd'hui (sans déconner)???

Cartier-Bresson, 1969

Elle avait l’oeil humide et la voix chevrotante tellement elle en était émue. Et c’est avec une indicible fierté que l’une de mes amies, que nous appellerons Marianne ;), m’annonça que Loulou, son gentil mari, s’était enfin décidé à s’engager dans la vie politique en prétendant au poste de maire de sa petite bourgade de province. Et telle une Jacky Kennedy en herbe, elle passait en revue le contenu bien trop baba cool de son dressing avec un mélange d’inquiétude et d’excitation.

–       Tu vois, là, je vais devoir investir, parce que toutes ces couleurs, c’est plus possible ! Tous les conseils sont donc les bienvenus hein !

Elle me dit cela avec un petit clin d’œil complice qui me donna l’agréable sensation d’être une espèce de Carry Bradshaw à la mode de Caen (et surtout de quand ?). Cependant, cette résolution soudaine me dérangea quelque peu.

–       Mais ça ne te frustre pas d’abandonner un style qui te correspond complètement, qui est tout à fait toi, juste parce que Loulou va se saper pour distribuer des tracts au marché entre les saucissons d’âne et les grigris africains?

–       Non tu sais, c’est très sérieux ! Cela fait longtemps qu’il y pense. On en a parlé des nuits entières, tu sais. Et moi, je veux faire honneur à son engagement. Qu’est-ce que tu penses de ça ? Je les avais achetées pour les obsèques de ma tante, je ne les ai portées qu’une seule fois.

Elle fait glisser son pied dans une chaussure vernie absolument immonde à bout carré ornée d’une boucle sur le devant, un modèle que même Roselyne Bachelot trouverait mémère. J’essaye de garder mon sérieux.

–       Heu… Je ne suis pas sûre que ça te corresponde. Après tout, tu connais tout le monde ici, et tous les gens te connaissent telle que tu es. Pourquoi te travestir ?

–       Tu comprends, je ne pourrai plus porter ÇA !

Elle me tend un sarouel couleur moutarde délavé au niveau des genoux.

–       Heu, oui, effectivement, celui-ci, tu peux éviter ! Mais pas pour les raisons que tu crois !

Nous éclatons de rire. Et soudain, une question vient à mes lèvres, et je ne comprends d’ailleurs pas pourquoi je n’ai pas commencé par cela. Suis-je devenue si superficielle ? Pensais-je détenir déjà la réponse ?

 

–       Mais Marianne, au fait, il se présente sous quelle étiquette ton homme ?

–       UMP.

–       UMP ? Pfffft, t’es conne !!!!

Je prononçai ces mots en me marrant comme une baleine défoncée au crack, jusqu’à ce que je comprenne, à l’impassibilité du visage de Marianne,  qu’en réalité, il ne s’agissait pas du tout d’une boutade. Merde ! L’image des affreuses chaussures vernies Méphisto vint soudain éclairer mon esprit – ou l’embrouiller, je ne sais plus trop- ainsi que l’improbable raie sur le côté et les chemises Vichy du jeune Loulou. Et c’est à cet instant que cette réflexion sortit de ma bouche :

–       UMP ? Mais pourquoi ???!! Il a tout juste 35 ans !

–       Heu… Je ne vois pas le rapport…

 

Évidemment, je ne me lançai pas dans une explication détaillée de ma pensée ce jour-là, d’autant que j’eus besoin de quelques semaines pour la faire décanter. Car tous les jours qui suivirent, cette grande question vint m’habiter :

 

« PEUT-ON, DE NOS JOURS, ÊTRE JEUNE ET DE DROITE ? »

 

Tout d’abord, il faut considérer que cette question n’a pas sa réciproque. Il n’existe pas, à ma connaissance (et heureusement), une frontière d’âge où l’être humain subit une transformation génétique qui le pousse inéluctablement à voter UMP, et ce, même s’il se nourrit vraiment très très mal. Mais pourquoi le fait de défendre des idées de droite quand on fait partie de la génération X ou Y confère tout de suite au jeune des airs de heu… vieux con ?

 

1.

Parce que le jeune a tout l’avenir devant lui.Le fait d’avoir du temps devant soi est source d’espoir d’un mieux-être dans un monde idéal et égalitaire. La désillusion, quant à elle, entraîne un repli sur soi, et une nostalgie de « sa période de gloire ». De là, nait le « c’était mieux avant », puis la hantise de la modernité, et la « peur du jeune » que l’UMP sait si bien exploiter via sa politique sécuritaire ultra-alarmiste.

2.

Parce qu’il a vu ses vieux trimer et si bienheureux de partir ENFIN à la retraite à 60 piges. De fait, il n’a pas forcément une envie transcendantale de se taper 5 ans de plus pour rembourser la dette de son pays.

3.

Parce que le jeune n’est pas censé se réjouir qu’un patron ait le droit de le jeter tel une petite crotte malodorante pour des motifs complètement fallacieux voire carrément inexistants, comme le demande si vivement le délicieux patron du Medef, Pierre Gattaz

4.

Parce que le jeune se souvient encore de ses camarades d’école, y compris de Kader et d’Elies avec qui il s’est bien marré en 4ème et 3ème, et que par conséquent, il ne ressent aucun froid dans le dos lorsqu’il croise un vilain sarrasin (dit « basané » par les vieux votants UMP)

5.

Parce que le jeune a quasiment toujours connu les « 35 heures », et que cette réforme -qui fut un progrès social pour ses parents- fait partie de sa « normalité ».

6.

Parce que le jeune a quotidiennement autre chose à foutre, normalement, que médire sur les homos, les étrangers et tous ceux que l’UMP montre du doigt dans sa croisade contre la perte des valeurs familiales et de l’assistanat. Le jeune a déjà bien assez à faire avec ses soucis de bouclage de fin de mois, de quête de baby-sitters en urgence, et d’ulcère de l’estomac.

Merci Ludo pour cette création;)

Merci Ludo pour cette création;)

En conclusion

Je me suis donc aperçue que les jeunes votants UMP étaient, pour beaucoup, des fils ou filles de chefs d’entreprises à la retraite qui ne font que répéter mécaniquement les discours qu’ils ont distraitement entendus devant le gigot-flageolets du dimanche. Et c’est d’ailleurs le cas pour Loulou. Que les salariés ont trop de droits blabla blabla… Ils ne saisissent pas qu’intrinsèquement, un salarié bien protégé par les lois est une personne qui garde l’assurance d’un pouvoir d’achat, et c’est donc un client potentiel pour leur entreprise. Il ne comprennent pas que fragiliser ces acquis reviendrait à envoyer un boomerang bien tranchant droit devant eux? A part LVMH ou Carrefour, qui peut se permettre de faire fi de cette conséquence?

D’autre part, j’ai trouvé également des votants UMP chez les jeunes smicards ou petits salaires, ceux qui ne bossent que pour payer leurs factures, et qui sont sensibles aux discours séparatistes de la droite décomplexée qui leur fait croire que leur situation va sensiblement s’améliorer quand on aura coupé les alloc de tous les « assistés » qui gagnent plus qu’eux sans bosser. Ils sont en colère, mais certes contre les mauvaises personnes.

En 2007, Sarkozy a été élu sur une politique d’austérité. On nous a dit qu’il fallait « se retrousser les manches » et, tels de gentils moussaillons, écoper sévère pour sauver le vieux rafiot du naufrage. On nous a dit qu’il fallait « se lever tôt » pour foncer à la proue, et que moisir au chômage englué sur son clic-clac, c’était mauvais pour ledit rafiot. On nous a dit qu’il fallait faire preuve de patriotisme, et qu’accueillir toute la misère du monde, c’était se condamner à finir 20 000 lieues sous les mers. On nous a expliqué que l’érosion de nos acquis sociaux était la seule façon d’éviter les récifs délimités par la Communauté Européenne. On nous a dit de nous méfier des pirates en survêt’ et casquette qui menacent la ménagère et créent une économie parallèle néfaste au redressement du drapeau. Oh oui, ça, on nous a bien divisés… On a ramé, on a pagayé, on a écopé, et on a eu Copé…

Pourtant, (et c’est là, jeune votant de droite, que tu dois te concentrer!) on a omis de nous mentionner que tout en-haut, à la vigie du rafiot, certaines personnes étaient exemptées de tous efforts. On a omis de nous expliquer que cette injustice était due au fait que ces personnes étaient garantes de la nomination du capitaine du navire, qui en retour, leur permettait de rester à la vigie bien à l’abris, et de maintenir les gens dans la galère.

Enfin, et surtout, on a bêtement oublié de nous dire qu’en réalité, en vrai, on nous demandait de rembourser une dette dont nous n’étions pas responsables. Que depuis 1973, la loi dite « de Rothschild » interdisait à l’état de se prêter de l’argent à lui-même -via la banque de France- à taux zéro, et l’obligeait à emprunter à des banques privées aux taux exorbitants. Tout cela parce que Monsieur Pompidou avait eu à l’époque des relations privilégiées avec les Rothschild. Sans cette loi, nous ne serions pas plus endettés qu’en 1978 (voir graphique) On a également oublié de nous mentionner que l’évasion fiscale des barons du CAC 40 représentait 60 à 80 milliards d’euros par an de manque à gagner, et qu’apparemment, personne ne voulait affronter l’ennemi sans visage, pas même ceux qui se réclament de gauche pour la simple raison qu’ils ont deux mains gauches, et peut-être même deux couilles gauches.

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Alors, on nous dit que le problème vient de nous. Que nous abusons des Doliprane, que nous consommons trop de Xanax, que nous allons trop souvent chez le kiné, que nous abusons des congés maladie, que nous sommes des putain de chapardeurs. C’est pas bien d’être malade, et encore moins d’être chômeur. Toutefois, il me semble qu’un parti politique qui base l’essentiel de son programme sur la DIVISION DES GENS QUI COMPOSENT UNE MÊME SOCIÉTÉ veut forcément régner pour les mauvaises raisons. En tout cas pas celles qu’ils donnent à leurs jeunes -et moins jeunes- électeurs. 

ENSEMBLE, INDIGNONS-NOUS!!!

La manif pour PRESQUE (mais vraiment presque) tous…

Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?C’est exactement comme dans Terminator, quand le vil humanoïde qui venait de fondre sous nos yeux tel un mauvais morceau de reblochon dans un restaurant d’altitude, se reconstitue de la même manière qu’une flaque d’huile sur le dessus d’une vinaigrette mal remuée, juste au moment où Sarah Connor se détend du tanga.  Un excellent prétexte pour nous refourguer un Terminator II.  Il se trouve que LMPT, La Manif Pour Tous, a bien compris ce principe, puisque qu’elle nous propose elle aussi un deuxième volet, en battant à nouveau le pavé dans le fol espoir de faire interdire la GPA, la PMA, et d’abroger la loi autorisant le mariage pour tous.

Alors, on peut naïvement se poser la question suivante :

Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?

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Dis, Pourquoi tu TOUS ?

Il n’est pas facile pour une organisation de choisir un nom qui convienne à tous les membres, surtout lorsqu’elle regroupe plusieurs branches –épineuses- distinctes. Alors, souvent, on tâche d’être le plus général possible, afin que personne ne se sente en marge. A l’époque, les collaborateurs de Frigide Barjot avaient bien compris cela, voire peut-être même un peu trop largement puisqu’ils firent le choix de baptiser leur mouvement « Manif pour TOUS », alors que ce dernier vise à NIER tout bonnement le droit d’autrui à jouir d’une existence égale à la leur. L’explication est bête comme chou : cette appellation est tout simplement un réflexe rhétorique à la loi sur le « Mariage pour Tous ». Personne n’a eu l’idée d’ouvrir un dictionnaire afin de vérifier le sens du mot TOUS, et d’y constater qu’il n’admettait aucune exception. Primaires les manifestants ? Oui, mais pas que…

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La mauvaise éducation

 

Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?L’argument phare des anti PMA et GPA n’est autre que le danger pour l’équilibre de l’enfant à venir ou à paraître, et par conséquent de l’adulte en devenir. Pour les manifestants, Marc et Sophie sont de bien meilleurs parents qu’Adèle et Emma, qu’Adam et Yves, ou pire, que Pierre et Mohamed, si l’on en croit certaines affiches élégamment estampillées « Européens destinés à devenir des bâtards négroïdes ». Parmi les manifestants de dimanche dernier -évalués à 60 000 ou auto-évalués à 500 000- on découvrira justement UNE MULTITUDE D’ENFANTS, adultes en devenir, tenant des propos bien trop ironiques qui contrastaient monstrueusement avec leurs jolies bouilles candides. La question qui fâche : les enfants instrumentalisés, lobotomisés, privés dans l’œuf de leur réflexion propre acquise avec le vécu, puisqu’inconditionnellement liés à leur modèle parental par besoin de sécurité, sont-ils plus équilibrés que les enfants de parents du même sexe ?

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 LMPT (les plombs)

Cela pourrait s’appeler LMPT II, le retour. Ou bien La revanche. Le problème étant que, comme nous le savons tous, les deuxièmes volets des films cultes sont en général de sémillants navets. Et comme la loi Taubira pour le mariage pour tous a DÉJÀ été votée, le scénario risque de manquer de saveur et finir en queue de poisson pourri.

On ne saura trop conseiller aux manifestants de soulever les pavés au lieu de les fouler : peut-être y trouveront-ils la plage, et laisseront-il leurs enfants innocents y construire des châteaux de sable, au lieu de déconstruire leurs droits futurs en les sarkoïsant, de manière à ce que tous les progrès sociaux acquis par nos parents sur ces mêmes pavés leur soient détricotés, et éparpillés façon puzzle.

Enfin, on peut éventuellement se demander si les fondatrices du mouvement ont réellement toute leur tête, et ne sont pas de fait totalement déconnectées des vraies réalités françaises (chômage, misère…) à force d’inhaler de la naphtaline. On connait déjà -et malheureusement- Frigide Barjot, mais que savons-nous de Ludovine de La Rochère ou Dame Béatrice Bourges, qui ont fondé « La Manif Pour Tous » sans se soucier du TRÈS RISIBLE ACRONYME qui en résulte, LMPT, et qui nous indique qu’elles sont certainement deux grosses bourgeoises pétomanes qui se retiennent depuis deux ans de faire leur gaz, rapport à la bienséance due à leur triste rang. Devant cette négligence -si je puis dire- on ne saurait trop leur conseiller de vérifier les initiales de leurs enfants avant de les baptiser Ursulle de la Motte-Picquet (UMP), Séraphine Salmonière (…) ou encore Félicien Noblet (…), et même Paul Desjardins (!!!). L’idéal pour leurs rejetons reste tout de même qu’elles se fassent ligaturer les trompes afin d’éviter d’engendrer des lignées de malheureux et d’esprits aussi étroits que leur séant. 

Parce qu’il vaut mieux en rire qu’en mourir,

 

Estelle Bee.Comment un mouvement idéologique visant à limiter voire réduire les droits des uns pour maintenir ainsi sa seule suprématie peut s’appeler La Manif Pour TOUS ? Qui sont les participants à ces manifestations ? Et ont-il seulement TOUS conscience de ce que représentent symboliquement leurs revendications ?

 

David DOUILLET, le Jean-Claude Van Damme de la politique

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politiqueLes mauvaises langues vous diront que le cerveau et les muscles sont des vases communicants dont la proportion varie selon chaque individu. C’est pourquoi l’entrée d’un Arnold Schwarzenegger dans le monde politique peut laisser perplexe ou porter à rire. Surtout si le type défend des valeurs hyper conservatrices, alors qu’il est un indécrottable serial fucker.

Cette absence de crédibilité fait rage aujourd’hui en France en la personne de David Douillet, double médaillé d’or olympique de judo (Atlanta 1996 et Sidney 2000), et accessoirement aujourd’hui député UMP de la 12è circonscription des Yvelines.

Car dimanche dernier, Monsieur Muscles (douillets) balançait sur son compte Twitter -sous son modeste et finalement irréaliste pseudo David Douillet 2017!!!- le post suivant:

« LE PEUPLE DE DROITE EST DEBOUT, AUJOURD’HUI PLUS QUE JAMAIS, POUR S’OPPOSER À CETTE GAUCHE QUI DÉTRUIT NOTRE IDENTITÉ ET NOS VOLEURS. »

 

État de choc

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

Alors évidemment, on ne peut que s’émouvoir devant la détresse de l’Homme qui voit ses copains, Jean-François et Nico, tomber lamentablement de l’arbre originel (de l’intégrité) tels des fruits ratatinés , sans pouvoir lui-même faire grand chose pour leur soutien, pas même une franche accolade à leur fissurer les vertèbres, de peur d’être soupçonné de boxer dans la même catégorie.

Comme chacun sait, tout deuil, et plus précisément la perte d’un être cher violemment arraché  la vie, se déroule en plusieurs phases dont le premier stade n’est autre que l’état de choc, et l’incohérence qui en résulte. La faucheuse, est ici personnifiée par « cette gauche » qui a permis à la masse media fouille-merde de révéler la puanteur des coulisses de l’UMP. Il est donc tout à fait normal que Monsieur Douillet soit choqué: ce n’est pas tous les jours qu’il voit « ses » voleurs se faire faucher…

 Le déni

Le déni est la deuxième étape nécessaire au deuil pour une reconstruction saine. C’est pourquoi, soudainement alarmé (ou mis au courant par un tiers) de son manque d’objectivité public, notre bon David se sentira obligé de publier un 2ème post -ci-dessous- dans lequel il nous sortira LA BONNE VIEILLE EXCUSE DU COMPTE PIRATÉ:

le compte twitter de David Douillet piraté???

 

Car apparemment, Les Experts n’ont qu’à bien se tenir, David Douillet et son équipe de choc sont capables, en quelques minutes à peine, de savoir exactement QUI est le vilain hacker qui a fait dire de si vilaines bêtises au littéraire et pertinent David Douillet: Ben un gros gaucho pardi!!! Ce qui nous amène à la troisième phase du deuil:

 

La colère

Elle émergera, fatale, trois jours plus tard sur le compte Twitter de l’animal, en ces mots:

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

.

L’explication, la vraie:

Comment dire, heu… Reconnaissons que comme notre bon Schwarzy (que certes nous kiffions dans Terminator), l’ex Judoka n’a jamais brillé pas par son grand discernement. En fait, il a été dupé, tel un gros dindon de la farce (et je vous laisse imaginer la quantité de farce…. beuah) par le parti qu’il représente. On lui a fait croire en des qualités politiques qu’il n’a jamais possédées en le faisant accéder à des ministères (il fut chargé des français à l’étranger avant d’être « sacré » ministre des sports) pour attirer les français Justin Bridou qui ,désormais, ne fonctionnent  plus qu’à l’affectif grâce aux programmes TV dont on les abreuve, et sont donc plus enclins à être attendris par le Gros Nounours. Rappelons que l’UMP réalisa le même type d’Opération Attendrissement en confiant un bureau à … Gilbert Montagné.  

Même Rama Yade, pourtant de son bord à l’époque  l’avait raillé d’un cinglant « ceinture noire du ridicule », alors que d’autres membres de l’équipe, plus chastes, s’inquiétaient qu’un portefeuille lui ait été confié et espérant « qu’il soit bien entouré ». Seul un autre champion passé à la politique, Jean-François Lamour, député de Paris, lui manifesta un peu d’empathie en gageant qu’il « était en train d’apprendre les codes ». Normal, comme Gilbert, Lamour est aveugle, et aussi malentendant apparemment…

 

Les phrases culte:

« Par essence, la femme n’étant pas faite comme l’homme, elle ne peut s’y comparer. » Imparable.

« On peut surtout avoir des acquis que l’on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux. » Apparemment, il manque d’imagination notre Daviiiiiiid…

« Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. » Mais alors, David, c’est quoi ÇÀ????

David Douillet mysogyne

Accepter ce que l’on éxècre pour un revenu douillet: très UMP Attitude…

 

 » Tous les pays qui ont, dans le passé, accueilli des jeux Olympiques ont progressé sur la voie des droits de l’homme » Une consultation de Wiki s’impose.

 « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes ! » Christine Boutin, sors de ce corps…!

« Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer, à gérer affectivement la cellule familiale, quel que soit d’ailleurs le niveau social concerné. (…) » Surtout si le niveau social est au plus bas d’ailleurs! Mieux vaut être présente 24h/24 pour répéter à ses enfants qu’il n’y a rien à manger, que se lever à 6h du mat’ pour qu’ils ne crèvent pas la dalle. Logique. 

 

En conclusion, David Douillet est en train de devenir notre Jean-Claude Van Damme à nous, grâce à des gaffes et lapsus qui témoignent de sa reconversion ratée. Sauf que les histoires du belge résonnent comme les restes d’une soirée Space Cake géant, et font plutôt rire au final, tandis que celles de Monsieur Douillet habillent (taille XXXL) de ridicule un monde politique à l’image déjà bien écornée par des faits qui donnent la nausée. Méfions-nous des personnalités jetées en pâture pour émouvoir la ménagère et « humaniser » l’enfer de la magouille.

CONTRE L’IMPOSTURE POLITIQUE ORGANISÉE, INDIGNONS-NOUS!!!douillet-montagne-ump-copie-copie-1

 

Lettre de la banque UBS aux joueurs de l’équipe de France

En tant que citoyens suisses mais aussi en tant que vos banquiers, c’est avec une joie sans pareille que nous avions accueilli l’idée de jouer contre votre grande nation lors de ce match de Coupe du Monde. Nous savions compter sur votre bonne intelligence pour rendre à notre patrie la bienveillance que vous savez glorifier dans l’intimité de nos bureaux, ou lors d’un déjeuner étoilé face à l’un de nos discrets démarcheurs.

M. Sergio Ermotti

Direction UBS

Quai du Général-Guisan 

1204 Genève

SUISSE

M. Didier DESCHAMPS

Hotel Ribeirao Preto

                                                                                                                                                                                            Ribeirão Preto, 14055-098

                                                                                                             BRÉSIL

 

Genève, le samedi 21 juin 2014,

 

Objet : Clôture immédiate et définitive de 11 comptes bancaires UBS,

 

 

Monsieur Deschamps,

 

 

Nous vous serions grés, en tant que responsable des joueurs de l’équipe de France, de faire passer aux 11 futur-ex clients anonymes de notre banque le courrier suivant :

 

« Chers Messieurs,

 

En tant que citoyens suisses mais aussi en tant que vos banquiers, c’est avec une joie sans pareille que nous avions accueillie l’idée de jouer contre votre grande nation lors de ce match de Coupe du Monde. Nous savions compter sur votre bonne intelligence pour rendre à notre patrie la bienveillance que vous savez glorifier dans l’intimité de nos bureaux, ou lors d’un déjeuner étoilé face à l’un de nos discrets démarcheurs.

 

Quelle ne fut donc pas notre surprise lorsque nous constatâmes, au cours du match de vendredi soir, que M. Karim Benzema avait refilé le microbe de  l’ingratitude à tous ses collègues, qui de fait, se sont évertués à nous fesser allègrement et sans ménagement devant le Monde entier, jusqu’à ce que la peau nous pèle façon Carpaccio. Après TOUT ce que nous avons fait pour eux… !

 

POURQUOI DONC UN TEL ACHARNEMENT ? ÉLAN PATRIOTE INATTENDU ?

Si nous avions su, chers futur ex clients, que vous nourrissiez un tel Amour pour la France, nous n’aurions pas tenté de rendre hésitante votre orientation fiscale en moins de deux arguments, comme ce fut le cas avec la majorité d’entre vous, et je ne parle pas que des non-lecteurs qui constituent votre équipe.

De la même manière, votre entrée ce soir-là dans le stade nous avait amenés sur une fausse piste, lorsque, têtes renfrognées, vous aviez refusé d’aller signer quelques autographes à tous ces péquenauds alcoolos qui s’endettent chez Cetelem pour vous coller au train où que vous alliez, fidèles comme un chien derrière son maître. Ces mêmes franchouillards qui épongent, en plus de la vinasse, la dette que vous laissez à l’administration fiscale lorsque vous vous laissez séduire par nos agents qui savent habiller de grande classe la cupidité la plus putassière, et que nous savons rétribuer en conséquence. Et en ultime recours, c’est avec habileté et persuasion que nous savons salir la réputation des rares traitres qui souhaiteraient vous confondre en diffusant quelque listing clientèle comportant votre illustre nom. Ce n’est pas le repenti Hervé Falciani qui me contredira 😉 Ainsi, vous avez toujours pu compter sur notre loyauté.

 

Vous ne pouvez ignorer, Messieurs, que la Suisse, pays de la neutralité, n’avait pas du tout l’ambition de prétendre à un score qu’elle n’aurait pas mérité, mais se serait aisément contentée, comme à son habitude, d’un bon vieux match nul.

 

Mais un parfum de félonie a commencé à fleurer dès le début de ce match, auquel j’ai eu l’horreur d’assister depuis ma tribune présidentielle, tentant désespérément de faire coucou à mes 11 clients qui ne daignaient même pas m’esquisser un sourire, à moi le géant Sergio Ermotti, PDG d’UBS. Seul le lilliputien de l’équipe, Mathieu Valbuena, est à excuser. A cause de sa petite taille, il n’était absolument pas en mesure de m’apercevoir de si bas. Mais j’accuse tous les autres de la déloyauté la plus basse envers la générosité de notre pays.

 

Compte tenu de tous ces éléments, et en conséquence, nous nous permettons de vous rendre la monnaie de votre pièce en chocolat et vous invitons à transférer, pourquoi pas,  vos comptes au Pays de Jeff de Bruges dans les plus brefs délais. Car étant données vos récentes performances, nous ne voudrions surtout pas que l’anonymat dont vous jouissez chez nous vous coupe du monde, puisque c’est bien à cela que vous aspirez.

 

Veuillez agréer,  Messieurs les Bleus, l’expression de notre profonde gratitude. »

 

 

Sergio Ermotti

PDG UBS.

 

Pour l’exemplarité, contre les abus décomplexés, et par le choix de nos programmes, INDIGNONS-NOUS!

Quelle ne fut donc pas notre surprise lorsque nous constatâmes, au cours du match de vendredi soir, que M. Karim Benzema avait refilé le microbe de  l’ingratitude à tous ses collègues, qui de fait, se sont évertués à nous fesser allègrement et sans ménagement devant le Monde entier, jusqu’à ce que la peau nous pèle façon Carpaccio. Après TOUT ce que nous avons fait pour eux… !

Attention, cette lettre est malheureusement un Fake…

 

A poil(s) Messieurs les politiques!

Barbe Nicolas SarkozyVous vous souvenez certainement du petit Nicolas qui avait naguère affirmé sa grande ambition politique en confessant qu’il se voyait déjà en haut de l’affiche – en dix fois plus grand que n’importe qui ( ???) – lorsqu’il se rasait le matin…

Eh bien force est de constater que le rasage quotidien est en passe de devenir la plus grande disgrâce de notre pays, car vraisemblablement, il donnerait des idées saugrenues à des personnes improbables et complètement déconnectées des réalités des français.

Car il y a de cela quelques semaines, Monsieur Xavier Bertrand renaissait de ses cendres en confessant que lui aussi se voyait bien à la tête de l’UMP, et why not Président de la République, en se rasant le matin ! Oui vous avez bien lu…

a poil Messieurs les politiques

Alors je me pose juste deux questions : est-ce que se raser trop souvent ne ferait pas un peu perdre la raison? Les politiciens rasés de près sont-ils trop lisses pour être honnêtes ?

.

Tous à poils

Il faut bien reconnaitre que depuis quelque temps, le poil pose question, il interpelle, scandalise, amuse et créé la polémique. Et ce n’est pas notre ami Jean-François Copé – l’autre tyran du poil ambitieux- qui me contredira. Il déclarera ainsi, à propos du livre pour enfants sélectionné par un club de lecture  que « les personnages qu’on déshabille, c’est pour saper leur autorité. » Car dans les illustrations de l’album Tous à poils qui vise à faire comprendre aux plus petits, non sans humour, qu’on est tous faits pareils, on peut voir le médecin, le facteur, l’homme de loi et tutti quanti en version habillée, puis nus comme des vers. De fait, il semblerait que le délicieux député-maire de Meaux considère que se désaper sape l’honneur, ou que se déshabiller habille l’homme de ridicule, ce qui en dit long sur son ouverture d’esprit, et large sur la misère qu’il pense dissimuler sous ses costumes taillés sur mesure. Une chose est sûre, ce n’est pas demain la veille qu’on trouvera des photos volées de Monsieur Copé tout nu en vacances à Saint Barth’. Heureusement que l’Affaire Bygmalion se charge aujourd’hui de nous le révéler dans son plus simple appareil, et lui enseigner que la nudité physique n’est rien par rapport à la nudité morale.

Et d’ailleurs, puisque la pudeur est une notion aussi essentielle pour lui, pourquoi diable s’est-il littéralement acharné sur le port du voile lorsqu’il était au gouvernement ? Mystère…

à poil copé

 

Mou du bulbe

Quant à Xavier Bertrand, rappelons que ce Monsieur s’était gaussé de notre actuel président en le surnommant Babar lorsqu’il était en ballotage avec Astérix le gesticuleur en 2012. Voyant que le pachyderme avait écrasé son Sarko chéri malgré son charisme de poisson-lune, on peut imaginer que cette disgrâce fut une RÉVÉLATION pour l’ex ministre de la Santé, qui donc aujourd’hui s’y voit déjà, au point d’avoir lui aussi perdu beaucoup de poids, et se la raconte en perdant du poil. Bref il est FIN PRÊT ! Heeeeu… Quelqu’un lui dit ??? Allez, je me dévoue… Mon petit Xavier, tu n’as aucune chance. Cesse de te raser, la lame commence à t’attaquer le bulbe…

 

Barbe à papa

Une dernière question demeure néanmoins : comment est-possible qu’à une époque de nécrose sociale et économique de notre pays, où même le salaire du président a été revu à la baisse, où l’inertie politique condamne à une fulgurante impopularité à peine le bougre élu, qu’il y ait encore autant de gens qui s’y croient déjà ???

Peut-être parce que ces hommes rasés de trop près ne sont intéressés que par l’ascension sociale, le titre, la carrière et non par les millions de gens qui font l’erreur de croire en eux. Ne pas penser à tous ces culs-terreux, ces mal sapés, mal chaussés, mal rasés, ces beaufs affligeants qui ne savent rien faire à part se reproduire et s’agglutiner dans des campings à l’hygiène approximative. Juste arriver au sommet, décrocher le job. Juste pour son ego. Et peut-être pour se sentir enfin à sa place auprès d’une illustre actrice ou chanteuse bobo. Et diviser pour mieux régner. Montrer du doigt les barbus, les touffus, religieux, communistes, anarchistes, et ceuxquonapaslaplacedaccueillir qui menacent notre petit monde bien lisse.  Oubliant ainsi les Poilus de la Grande Guerre, les Che Guevara, Malcom X, Léon Trotsky,  Demis Roussos, illustres au poil rebelle, qui ont fait avancer leurs sociétés respectives, sans grande ambition personnelle, à part peut-être celle de rester en vie.

Et j’ai honte, parce qu’aujourd’hui notre pays n’attire que des magouillards qui se la racontent en perdant du poil devant la glace…

 Les illustres au poil rebelle qui n'avaient d'autre ambition que celle de rester en vie

Moralité

Certains politicards devraient se faire interdire de rasage, comme on se fait interdire de Casino quand la folie supplante la raison. D’autant qu’à force de trop se raser, les politiques finissent immanquablement par se retrouver avec la peau lisse aux fesses. Voilà, sans doute, pourquoi Monsieur Sarkozy arbore depuis quelques mois une petite barbe de trois jours : pour ne pas aiguiser la lame du soupçon, et peut-être, pour noyer le poisson-lune. Quant au délicieux Copé, il ne devrait pas tarder à piquer -du menton comme du nez- lui aussi… Affaire à suivre…

Contre l’ignominie politique, la manipulation, le « vote utile »,  et le « vote sanction », INDIGNONS-NOUS!!!

.Copé et les magouilles politiques

Estelle Bee.