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Comment assurer à son enfant 10 ans de psychanalyse?

Le 15 juin dernier, la bimbo Kim Kardashian –pur produit pas hallal (sex tape à l’appui) de téléréalité américaine- et son compagnon Kanye West annonçaient la naissance de leur petite fille prénommée North. Elle portera le nom du papa et s’appellera donc … North West… Le 15 juin dernier, la bimbo Kim Kardashian –pur produit pas hallal (sex tape à l’appui) de téléréalité américaine- et son compagnon Kanye West annonçaient la naissance de leur petite fille prénommée North. Elle portera le nom du papa et s’appellera donc … North West… Heu… C’est une blague ? Non, j’ai bien peur que non.

Depuis longtemps déjà, on sait qu’il n’est déjà pas si confortable d’être « fils/fille de », ce n’est pas Laura Smet, Anthony Delon et encore moins Guillaume Depardieu (et pour cause) qui me contrediront. Pourquoi donc en rajouter en prénommant sa fille Nord quand son nom est Ouest ??? Simple maladresse fantaisiste sous LSD ou vrai parti pris ?

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 Diagnostic de la néo-parentalité

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Vous le savez sûrement, jeunes parents (ou grands-parents impliqués), les enfants d’aujourd’hui sont très turbulents, demandeurs d’attention, et curieux en diable. Mais leur fureur de vivre est purement incompatible avec nos vies de dingues. Résultat : beaucoup de jeunes actifs craquent…

Or on sait qu’un enfant mal dans sa peau voire traumatisé est un enfant replié sur lui-même donc très SAGE. C’est ainsi, qu’en tant que jeune maman, j’en suis arrivée à me demander quelles étaient les différentes façons de rendre sa progéniture silencieuse, et la prédestiner à de longues années de psychanalyse.

Vous trouverez dans ce petit récapitulatif basé sur des faits réels quelques précieux conseils pour avoir la paix et toutes circonstances, parce qu’après tout, ce ne sont pas eux, les mioches,  qui vont faire la loi hein ???!!!

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1)   Lui donner un prénom de merde. C’est le B.A.-BA. Servez-vous de traits saillants de l’histoire ou de la culture et allez-y franchement : Adolphe, Lourdes (comme la fille de Madonna) , Alf, Bécassine, Ruth (prononcé à la française), Godefroid…

Lui donner un prénom de merde. C’est le B.A.-BA. Servez-vous de traits saillants de l’histoire ou de la culture et ne reculez surtout pas : Adolphe, Lourdes , Bécassine, Ruth (prononcé à la française), Godefroid

Un prénom à coucher dehors: Scout Larue, demi Moore, demi Bruce (Willis)

 

2)   Prendre votre bain avec lui/elle jusqu’à ses 22 ans

3)   Lui passer le DVD du Roi Lion, mais arrêter la vidéo juste après la mort de Moufassa, au moment ou Simba crie : « Papaaaaa ! ». Ensuite, aller le / la coucher.

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4)    S’il/elle a perdu son nounours fétiche, le border le soir en lui disant combien doudou doit être triste tout seul sans lui dans ce froid hivernal. L’embrasser sur le front, et le / la laisser méditer là-dessus

 Le 15 juin dernier, la bimbo Kim Kardashian –pur produit pas hallal (sex tape à l’appui) de téléréalité américaine- et son compagnon Kanye West annonçaient la naissance de leur petite fille prénommée North.

 

5)   Le mettre en garde contre les MST dès ses 6 ans, déclarations de Michaël Douglas à l’appui (sur l’origine de son cancer de la gorge), et lui glisser des préservatifs dans son cartable, entre son goûter et ses cartes Pokémon

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6)   Lui demander souvent s’il / elle aime mieux papa ou maman, et faire semblant de pleurer sincèrement quand il / elle dit préférer l’autre. Résultat garanti.

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7)   L’emmener voir l’exorciste au cinéma, ou en tout dernier recours, l’obliger à écouter le dernier album de Jenifer, en l’attachant au radiateur

8)   Si vous êtes parent isolé et que vous cherchez l’âme sœur, impliquez-le/la dans vos recherches. Vous pouvez par exemple lui demander de tchatter sur Meetic à votre place, pour faire plus djeun’s, ou lui demander conseil sur vos tenues sexy pour sortir

Si vous êtes parent isolé et que vous cherchez l’âme sœur, impliquez-le/la dans vos recherches. Vous pouvez par exemple lui demander de tchatter sur Meetic à votre place, pour faire plus djeun’s, ou lui demander conseil sur vos tenues sexy pour sortir

Vu sur le net: « Top 35 des mères de marde »

 

9)   Lui dire que s’il / elle n’avait pas autant tardé à faire ses nuits, Papa et Maman seraient sûrement encore ensemble

10)   Vous auriez préféré une fille plutôt qu’un garçon ? Ou l’inverse ? N’hésitez pas à lui faire partager votre regret. Proposez-lui des vêtements et accessoires du sexe opposé, juste pour rigoler, puis dites-lui à quel point elle est beau ou il est belle, et que vous l’aimez.

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Cette liste est évidemment non exhaustive, j’aurais pu également vous parler du Strip Poker en famille ou de la bonne vieille claque sur le visage devant tout le monde, qui, d’après ce que j’ai vu au supermarché il y a quelques semaines, reste un classique qui n’a de cesse de traverser les générations.

Vous auriez préféré une fille plutôt qu’un garçon ? Ou l’inverse ? N’hésitez pas à lui faire partager votre regret. Proposez-lui des vêtements et accessoires du sexe opposé, juste pour rigoler, puis dites-lui à quel point elle est beau/ il est belle, et que vous l’aimez.

Je me pose juste cette question : si l’enfer est pavé de bonnes intentions, de quoi est donc fait le paradis? North West nous le dira peut-être un jour…

 

 

Je dédie cette chronique à tous les Jean Bonneau, Octave Ergébel, Marc Assin, Joe Bijoba et autres Teddy Ferrand, et surtout, A TOUS LES ENFANTS TROP SAGES… avec une pensée pour Christine Boutin qui semble ignorer qu’il y a du bon et du mauvais partout, indépendemment de notre orientation amoureuse.

Parce que mieux vaut en rire qu’en mourir…

Depuis longtemps déjà, on sait qu’il n’est déjà pas si confortable d’être « fils/fille de », ce n’est pas Laura Smet, Anthony Delon et encore moins Guillaume Depardieu (et pour cause) qui me contrediront.

Appeler sa fille Lourdes et lui interdire de s’épiler les sourcils = 15 ans d’analyse

 

 

 

Estelle Bee.

 

10 questions connes (et obscènes) à Christine Boutin, sexologue.

« C’est pour ressembler à un homme ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer » Il aura suffi d’un tweet douteux émanant du compte officiel de la présidente du Parti Chrétien-Démocrate pour déclencher l’indignation chez les internautes, hier après-midi.

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Car en ce mardi 14 mai, un article du Plus était consacré à l’actrice Angelina Jolie qui vient de faire paraître une tribune dans le New York Times à propos de la double mastectomie préventive qu’elle vient de subir, et de l’utilité du dépistage du cancer du sein. Ce à quoi la Boutin, facétieuse et apparemment très en forme, s’est empressée de répondre :

 

« C’est pour ressembler aux hommes ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer »

« C’est pour ressembler à un homme ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer »

Un tel talent humoristique et de telles connaissances sur le corps humain, forcent à jouer la carte de la modestie. Cricri utilise ici un procédé littéraire appelé « Faculté généralisatrice ». Cette technique, très souvent employée au siècle des lumières, tend à faire passer l’auteur de vraies-fausses questions débiles (« C’est pour ressembler à un homme ??? ») pour un étranger, un simple d’esprit ou un inculte, afin de démontrer l’absurdité d’un système. C’est pourquoi, en toute humilité et sans toutefois vouloir égaler le maître, je me permets aujourd’hui de poser à mon tour 10 questions connes à Christine Boutin.

 

1. Dis, Christine, tu crois que si tu t’étais appelée BRoutin tu aurais été lesbienne ???

 . Dis, Christine, tu crois que si tu t’étais appelée BRoutin tu aurais été lesbienne ???

2. Alors Cricri, si tu étais un homme, tu préfèrerais avoir un pénis en forme de pyramide aztèque ou des testicules en  pâte à sel???

 

3. Et si tu étais une femme, tu préfèrerais mourir d’un cancer du sein, ou avoir toute ta vie Herbert Léonard qui sort de ta bouche pour chanter Pour le plaisir chaque fois que tu dis une connerie???

 

 

4. Ne considères-tu pas au fond de toi que les cancéreux du côlon sont tous des sodomites pervers et sataniques qui ont mérité leur anus artificiel ???

Ne considères-tu pas au fond de toi que les cancéreux du côlon sont tous des sodomites pervers et sataniques qui ont mérité leur anus artificiel ???

 

6. Es-tu réellement catho, ou as-tu rajouté l’adjectif Chrétien à ton Parti Chrétien Démocrate pour éviter qu’on ne retienne que l’acronyme PD ???

 

7. As-tu fait semblant de t’évanouir en pleine manif pour faire croire que tu es une petite femme toute fragile et non un gros Pitt bull croisé Skined ???

Ou t’es-tu vraiment évanouie, choquée pendant une interview téléphonique d’Ardisson qui te demandait si « sucer un esquimau c’est tromper sa patrie??? »

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8. Ma grosse poulette, si la lettre T n’existait pas, tu crois que tu te serais appelée Chrisdine Boudin ???

As-tu fait semblant de t’évanouir en pleine manif pour faire croire que tu es une petite femme toute fragile et non un gros Pitt bull croisé Skined ??? Ou t’es-tu vraiment évanouie, choquée pendant une interview téléphonique d’Ardisson qui te demandait si « sucer un esquimau c’est tromper sa patrie??? »

 

9. Dis Christine, tu préfères les positions de Benoît XVI ou celles du Kama Sutra ???

 

10. Tu préfères, chaque fois que tu arrives, entendre : « Tiens voilà l’autre conne qui arrive » ou chaque fois que tu pars  » Tiens, y a l’autre conne qui s’en va » ??? (celle-ci elle n’est pas de moi, les puristes reconnaitront…)

Ah là là..

 

Cette habitude tenace qu’a notre Christine à marquer les différences sexuelles des êtres humains commence à me faire penser qu’elle traîne sans doute un vieux contentieux avec une personne homosexuelle. Peut-être a-t-elle été la source d’inspiration de Patrick Juvet pour sa chanson « Où sont les femmes ? », qui peut savoir après tout?!

 

Mais, pour finir, je souhaiterais quand même poser LA question que tout le monde se pose:

Christine??? A QUAND le premier One (Wo)man Show à l’Olympia ???

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Virez-moi tout ça!

.Car en ce mardi 14 mai, un article du Plus était consacré à l’actrice Angelina Jolie qui vient de faire paraître une tribune dans le New York Times à propos de la double mastectomie préventive qu’elle vient de subir, et de l’utilité du dépistage du cancer du sein. Ce à quoi la Boutin, facétieuse et apparemment très en forme, s’est empressée de répondre : « C’est pour ressembler à un homme ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer »

Estelle Bee.