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Les 10 trucs que vous ne pensiez JAMAIS faire en devenant parents… Et pourtant…

Allez à un concert de Tchoupi

Vous avez lu tout Dolto, tout Laurence Pernoud, tout Bridget Jones, et avez écouté les anecdotes de Marcel Rufo tel un enfant à qui l’on chante Petit Papa Noël. Vous avez suivi une psychanalyse afin d’apprendre à vous connaître et mieux appréhender vos démons. Vous êtes quasiment Docteur ès Communication Non Violente. Du coup vous ne pouvez souffrir, au resto, qu’une mère digne de ce nom puisse coller un Blédichef assassin au fruit de ses entrailles, ou qu’un papa gâteau puisse bruyamment réprimer son rejeton sans même s’accroupir pour se mettre à sa hauteur ! Vous vous sentez parfaitement hermétique à la médiocrité parentale et à l’éducation bricolage. Et quand votre tour arrive de passer le flambeau, vous devinez déjà au plus profond de vous la symbiose parfaite avec votre petit être en formation, vous vous sentez infiniment prêt(e), et SAVEZ que JAMAIS il ne vous arrivera À VOUS de :

 

1)   LUI COLLER UNE TETINE DANS LA BOUCHE pour accorder un tant soit peu de répit à vos tympans/ mamelons au bord du suicide. Ça vous disiez « Moi jamais » en toisant vos amis fraîchement esclaves parents céder à cette diablerie de tototte. Pourtant, vous ne rêvez pas : vous êtes encore à la clinique que vous vous surprenez à laisser des messages tantôt implorants, tantôt castrateurs –le sommant de se rendre à la pharmacie la plus proche pour acquérir cette putain de sucette – sur le répondeur de Chouchou qui « manifestement n’est pas disponible pour le moment, mais ne tardera pas de vous recontacter après que vous ayez laissé vos coordonnées, BIIIIIIIIP !!!! » (FUCK YOUR BLOODY MOTHER !)

 

2)   RENIFLER SA COUCHE au resto comme un phacochère en mal d’amour, et bien sûr devant tout le monde, pour savoir si elle est garnie ou non, et si vous allez devoir momentanément abandonner votre fondant 3 chocolats pour vous occuper du sien…

 

3)   Regarder Les Maternelles sur France 5 l’œil humide, en acquiesçant d’un air compatissant, l’air de « celui/celle qui SAIT » devant les témoignages de jeunes mamans asthéniques qui frisent (dans l’ordre) la schizophrénie, l’abstinence, le divorce/ dépacsage, l’anorexie/boulimie, ou qui frisent tout court d’ailleurs, n’ayant plus du tout le temps de se faire un brush digne de ce nom.

 

4)   Le coller devant les dessins-animés AVANT ses trois ans : LA solution miracle pour prendre sa petite douche sans trop de stress, hurlements ou affres de l’agonie rappelant la brillantissime prestation de Marion Cotillard dans BATMAN  (voir ci-dessous),  et essayer de se faire une tête présentable pour ne pas effrayer ses collègues de boulot.

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5)   DISCUTER EN TOUTE DÉCONTRACTION DE VOTRE ACCOUCHEMENT, épisiotomie, césarienne , de votre périnée, et/ou de la couleur du caca de votre progéniture avec d’autres mamans que vous connaissez depuis à peine 10 minutes, à la sortie de la crèche ou au jardin d’enfants.

 

6)   DÎNER À 18h50 car vous savez bien qu’après avoir donné le bain, nourri, raconté l’histoire des trois petits cochons et chanté trois berceuses à votre petit être, que vous n’aurez plus le courage de vous préparer un dîner décent à vous, parents. Après tout, les pâtes alphabet-jambon haché c’est toujours mieux  qu’une baguette de pain et des Pepitos dévorés à la sauvage comme pour se venger de l’épuisement du lot de tâches quotidiennes. Et en plus, cela vous permet de partager un moment « convivial » avec Chucky.

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7)   FAIRE L’ACQUISITION D’IGNOOOOOBLES PARE-SOLEIL Dora l’exploratrice, Cars, ou pire encore cette mocheté d’Hello Kitty que vous avez toujours considérée comme LA faute de goût du millénaire, juste après les blazers à épaulettes. Mais malheureusement, Agatha Ruiz de la Prada n’ayant pas encore lancé de collection d’accessoires auto, vous vous retrouvez comme tout le monde chez Feu Vert, hésitant entre Dora/ Cars ou des pare-soleil tous noirs qui ferons de vous d’abominables personnes immatures qui renient leur parentalité, et par extension leur petit enfant innocent. Eh oui, le sentiment de culpabilité auto-infligé est le meilleur ami du jeune parent !

 

8)   LUI FAIRE DU CHANTAGE. Exemple : lui promettre un Kinder Surprise s’il daigne embrasser la vieille tante malodorante sosie de Skelettor sans dire BEURK. Et s’il hésite au dernier moment en s’approchant de la vieille femme à barbe au halo fétide, lui brandir discrètement l’œuf sacré en lui faisant un clin d’œil du coin de la pièce pour l’encourager dans sa vaillante démarche. (On précisera qu’évidemment, vous devrez souffrir qu’il s’essuie frénétiquement le visage après cette épreuve, l’en empêcher ferait de vous une mauvaise personne et l’obligerait à suivre une thérapie de 12 ans.)

 

9)    Aller voir Tchoupi en concert. Se souvenir de cette même salle de concert où vous pogotiez naguère dans la fosse sur les grincements des guitares et des mélodieux « Fuck oooooff » du chanteur de Rage against the Machine, ou que vous vous brûliez les doigts sur votre incandescent briquet Cricket en vagissant des « Lenny I want your body !!!!!! » au concert de Monsieur Kravitz. Sauf que dans ce même lieu de débauche passée, mais à une heure moins tardive -14h30- vous vous retrouvez pris(e) au piège, les conduits auditifs épilés par les braillements stridents et assassins de centaines de Gremlins apparemment sous acides, au milieu d’autres parents qui comme vous, ont cédé à la tentation du Malin, et s’épuisent à porter Choupinou/nette sur les épaules – à cause de l’éternel grand type assis juste devant- au son des chants de TCHOUPIIIIII et DOUDOOOOU, qui comme vous le savez sont RIIIIIIGOLO-OH COMME TOUT !!!!

 

10)  Déposer  l’ange béni des dieux chez Mamie pour un week-end décompression. Evidemment, en culpabilisant bieeeeen comme il faut. Puis, une fois dans la voiture, sentir … Sentir que le nœud que vous aviez dans la poitrine se délie doucement… Augmenter le volume de l’auto-radio… Et sentir… Sentir ce petit vent de liberté qui vous prend au corps et s’empare même de votre âme… Ne plus vous contenir… Et vous mettre à chanter, hurler, toutes vitres ouvertes « JE JE SUIS LIBERTINEEEUH, JE SUIS UNE CATIN !!!! » Eh oui, vous étiez sur Radio Noooooos – taaaaaal – giiiiiiie !!!!!!!

 

Parce qu’il ne faut jamais perdre de vue, que l’on soit psychologue ou pas, pédagogue ou pas, que dans la vie, il y a la Théorie ET la Pratique,

 

Et parce qu’encore une fois, mieux vaut en rire qu’en mourir 😉

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Parce qu’il ne faut jamais perdre de vue, que l’on soit psychologue ou pas, pédagogue ou pas, que dans la vie, il y a la Théorie ET la Pratique,

Réponse: peut-être parce qu’ils n’existent pas, Patate…!

Estelle Bee.