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David DOUILLET, le Jean-Claude Van Damme de la politique

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politiqueLes mauvaises langues vous diront que le cerveau et les muscles sont des vases communicants dont la proportion varie selon chaque individu. C’est pourquoi l’entrée d’un Arnold Schwarzenegger dans le monde politique peut laisser perplexe ou porter à rire. Surtout si le type défend des valeurs hyper conservatrices, alors qu’il est un indécrottable serial fucker.

Cette absence de crédibilité fait rage aujourd’hui en France en la personne de David Douillet, double médaillé d’or olympique de judo (Atlanta 1996 et Sidney 2000), et accessoirement aujourd’hui député UMP de la 12è circonscription des Yvelines.

Car dimanche dernier, Monsieur Muscles (douillets) balançait sur son compte Twitter -sous son modeste et finalement irréaliste pseudo David Douillet 2017!!!- le post suivant:

« LE PEUPLE DE DROITE EST DEBOUT, AUJOURD’HUI PLUS QUE JAMAIS, POUR S’OPPOSER À CETTE GAUCHE QUI DÉTRUIT NOTRE IDENTITÉ ET NOS VOLEURS. »

 

État de choc

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

Alors évidemment, on ne peut que s’émouvoir devant la détresse de l’Homme qui voit ses copains, Jean-François et Nico, tomber lamentablement de l’arbre originel (de l’intégrité) tels des fruits ratatinés , sans pouvoir lui-même faire grand chose pour leur soutien, pas même une franche accolade à leur fissurer les vertèbres, de peur d’être soupçonné de boxer dans la même catégorie.

Comme chacun sait, tout deuil, et plus précisément la perte d’un être cher violemment arraché  la vie, se déroule en plusieurs phases dont le premier stade n’est autre que l’état de choc, et l’incohérence qui en résulte. La faucheuse, est ici personnifiée par « cette gauche » qui a permis à la masse media fouille-merde de révéler la puanteur des coulisses de l’UMP. Il est donc tout à fait normal que Monsieur Douillet soit choqué: ce n’est pas tous les jours qu’il voit « ses » voleurs se faire faucher…

 Le déni

Le déni est la deuxième étape nécessaire au deuil pour une reconstruction saine. C’est pourquoi, soudainement alarmé (ou mis au courant par un tiers) de son manque d’objectivité public, notre bon David se sentira obligé de publier un 2ème post -ci-dessous- dans lequel il nous sortira LA BONNE VIEILLE EXCUSE DU COMPTE PIRATÉ:

le compte twitter de David Douillet piraté???

 

Car apparemment, Les Experts n’ont qu’à bien se tenir, David Douillet et son équipe de choc sont capables, en quelques minutes à peine, de savoir exactement QUI est le vilain hacker qui a fait dire de si vilaines bêtises au littéraire et pertinent David Douillet: Ben un gros gaucho pardi!!! Ce qui nous amène à la troisième phase du deuil:

 

La colère

Elle émergera, fatale, trois jours plus tard sur le compte Twitter de l’animal, en ces mots:

David Douillet, le Jean-Claude Van Damme de la politique

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L’explication, la vraie:

Comment dire, heu… Reconnaissons que comme notre bon Schwarzy (que certes nous kiffions dans Terminator), l’ex Judoka n’a jamais brillé pas par son grand discernement. En fait, il a été dupé, tel un gros dindon de la farce (et je vous laisse imaginer la quantité de farce…. beuah) par le parti qu’il représente. On lui a fait croire en des qualités politiques qu’il n’a jamais possédées en le faisant accéder à des ministères (il fut chargé des français à l’étranger avant d’être « sacré » ministre des sports) pour attirer les français Justin Bridou qui ,désormais, ne fonctionnent  plus qu’à l’affectif grâce aux programmes TV dont on les abreuve, et sont donc plus enclins à être attendris par le Gros Nounours. Rappelons que l’UMP réalisa le même type d’Opération Attendrissement en confiant un bureau à … Gilbert Montagné.  

Même Rama Yade, pourtant de son bord à l’époque  l’avait raillé d’un cinglant « ceinture noire du ridicule », alors que d’autres membres de l’équipe, plus chastes, s’inquiétaient qu’un portefeuille lui ait été confié et espérant « qu’il soit bien entouré ». Seul un autre champion passé à la politique, Jean-François Lamour, député de Paris, lui manifesta un peu d’empathie en gageant qu’il « était en train d’apprendre les codes ». Normal, comme Gilbert, Lamour est aveugle, et aussi malentendant apparemment…

 

Les phrases culte:

« Par essence, la femme n’étant pas faite comme l’homme, elle ne peut s’y comparer. » Imparable.

« On peut surtout avoir des acquis que l’on peut mettre dans tous les domaines possibles et inimaginaux. » Apparemment, il manque d’imagination notre Daviiiiiiid…

« Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n’est pas quelque chose de naturel, de valorisant. » Mais alors, David, c’est quoi ÇÀ????

David Douillet mysogyne

Accepter ce que l’on éxècre pour un revenu douillet: très UMP Attitude…

 

 » Tous les pays qui ont, dans le passé, accueilli des jeux Olympiques ont progressé sur la voie des droits de l’homme » Une consultation de Wiki s’impose.

 « On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes ! » Christine Boutin, sors de ce corps…!

« Pour l’équilibre des enfants, je pense que la femme est mieux au foyer, à gérer affectivement la cellule familiale, quel que soit d’ailleurs le niveau social concerné. (…) » Surtout si le niveau social est au plus bas d’ailleurs! Mieux vaut être présente 24h/24 pour répéter à ses enfants qu’il n’y a rien à manger, que se lever à 6h du mat’ pour qu’ils ne crèvent pas la dalle. Logique. 

 

En conclusion, David Douillet est en train de devenir notre Jean-Claude Van Damme à nous, grâce à des gaffes et lapsus qui témoignent de sa reconversion ratée. Sauf que les histoires du belge résonnent comme les restes d’une soirée Space Cake géant, et font plutôt rire au final, tandis que celles de Monsieur Douillet habillent (taille XXXL) de ridicule un monde politique à l’image déjà bien écornée par des faits qui donnent la nausée. Méfions-nous des personnalités jetées en pâture pour émouvoir la ménagère et « humaniser » l’enfer de la magouille.

CONTRE L’IMPOSTURE POLITIQUE ORGANISÉE, INDIGNONS-NOUS!!!douillet-montagne-ump-copie-copie-1

 

Let’s Tweet again (à L’Elysée)

 des propos « décomplexés » de Manuel Valls sur le traitement de la cause Rom.  « Si j’ai bien compris Valls devra désormais obtenir l’autorisation de Matignon avant de tenir des propos racistes » Valérie Trierweiller, Philippe Torreton, Christine Boutin… Depuis un peu plus d’un an, il ne se passe pas un mois sans qu’un people, un politique ou un « Monsieur ou Madame de » ne se lâche sur Twitter et que les médias n’en fassent pas toute une pièce montée pur beurre dont les effluves écoeurantes finiront fatalement par nous titiller la bile.

En témoigne cette fois-ci encore le Tweet bien méprisant de Xavier Cantat, compagnon dans la vie de Cécile Duflot, à l’encontre des propos « décomplexés » de Manuel Valls sur le traitement de la cause Rom.

« Si j’ai bien compris Valls devra désormais obtenir l’autorisation de Matignon avant de tenir des propos racistes »

Il faut reconnaître que celui que j’ai surnommé Tonton Manu a désormais décidé de régler les problèmes Intérieurs en poussant très fort vers l’Extérieur sans jamais ôter de son visage ce petit air constipéobstruido en espagnol- qu’on lui connaît bien, ce qui n’est pas sans nous rappeler que manger cinq fruits et légumes par jour, c’est bon pour la santé. Voilà ce qui arrive quand on fait de la politique avec un petit « p », alors il ne faut pas s’étonner que d’autres se lâchent à côté.

 

Du Rom, des fans…

« Les Roms ont vocation à revenir en Roumanie ou en Bulgarie. » Telle fut la dernière trouvaille de Manu pour démontrer que les français ont bien raison, sondages à l’appui, d’apprécier son intransigeance à toute épreuve. Membre viril du gouvernement Ayrault, Monsieur Valls doit certainement penser en se rasant –souvent- que cette fermeté le conduira tout droit à l’érection présidentielle face à un Flanby tremblottant (blop blop) car affaibli par un bilan forcément affligeant.

Alors on pourra toujours refuser « d’accueillir toute la misère du monde », ou mieux encore, ne pas souhaiter la regarder en face. On pourra faire semblant de ne pas savoir que si les Roms s’installent chez nous, dans la promiscuité, la saleté et l’errance, sans jamais se retourner, c’est parce que nos poubelles sont bien pleines contrairement aux leurs

Manuel Valls et les Roms

Mais le problème de Manu est que, contre toute attente, il n’a décidément pas l’esprit mathématique. Il n’a pas bien saisi que le monde actuel ressemble étrangement à une de ces pyramides de coupes de Champagne que l’on peut voir dans les mariages : les coupes du haut étant pleines, il est absolument naturel que le flux se déverse vers le bas, et tout à fait contre-nature de vouloir contrôler ce phénomène. Sauf que notre flux à nous se fait du sud vers le nord. Alors on pourra toujours refuser « d’accueillir toute la misère du monde », ou mieux encore, ne pas souhaiter la regarder en face. On pourra faire semblant de ne pas savoir que si les Roms s’installent chez nous, dans la promiscuité, la saleté et l’errance, sans jamais se retourner, c’est parce que nos poubelles sont bien pleines contrairement aux leurs. On pourra feindre d’ignorer que sur 3 embarcations jetées à la mer depuis les côtes tunisiennes, une seule arrive entière à Lampedusa, et que parce qu’on a peur que L’italiano VERO (vrai) ne se fasse bouffer par l’Italiano NERO (noir), on rejette à la mer les centaines de corps sans vie retrouvés pris au piège dans les filets de pêche au thon. On pourra retarder l’échéance de l’irrépressible débordement en faisant croire aux citoyens craintifs qu’on les protègera comme un bon père de famille à l’ancienne qui cache des armoires pleines de secrets glauquissimes. Mais on ne pourra pas empêcher que d’autres soient humains, justes humains, grands ou petits, même quand parfois ils partagent la vie d’un homme ou d’une femme qui occupe une haute fonction politique.

Car, à la manière d’un conducteur lambda qui se met allègrement les doigts dans le nez dans « l’intimité de sa voiture » en plein embouteillage, le twittos, « bien à l’abri derrière son écran », exorcise ses frustrations en redevenant profondément lui-même. En étant juste normal.

Monsieur Hollande avait souhaité être un président normal, voilà qui est fait. Car les gens vivent, souffrent, tâtonnent, se plantent, recommencent, pleurent, galèrent, twittent et font même pipi voire pire… (N’est-ce pas Manu ?!)

On regrettera juste que tout ce battage médiatique participe encore une fois à promouvoir une politique-spectacle au détriment d’un intérêt citoyen pour la politique avec un grand P.

 

Mieux vaut en rire qu’en mourir, n’est-ce pas ?!

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Alors on pourra toujours refuser « d’accueillir toute la misère du monde », ou mieux encore, ne pas souhaiter la regarder en face. On pourra faire semblant de ne pas savoir que si les Roms s’installent chez nous, dans la promiscuité, la saleté et l’errance, sans jamais se retourner, c’est parce que nos poubelles sont bien pleines contrairement aux leurs

Estelle Bee.

 

10 questions connes (et obscènes) à Christine Boutin, sexologue.

« C’est pour ressembler à un homme ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer » Il aura suffi d’un tweet douteux émanant du compte officiel de la présidente du Parti Chrétien-Démocrate pour déclencher l’indignation chez les internautes, hier après-midi.

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Car en ce mardi 14 mai, un article du Plus était consacré à l’actrice Angelina Jolie qui vient de faire paraître une tribune dans le New York Times à propos de la double mastectomie préventive qu’elle vient de subir, et de l’utilité du dépistage du cancer du sein. Ce à quoi la Boutin, facétieuse et apparemment très en forme, s’est empressée de répondre :

 

« C’est pour ressembler aux hommes ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer »

« C’est pour ressembler à un homme ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer »

Un tel talent humoristique et de telles connaissances sur le corps humain, forcent à jouer la carte de la modestie. Cricri utilise ici un procédé littéraire appelé « Faculté généralisatrice ». Cette technique, très souvent employée au siècle des lumières, tend à faire passer l’auteur de vraies-fausses questions débiles (« C’est pour ressembler à un homme ??? ») pour un étranger, un simple d’esprit ou un inculte, afin de démontrer l’absurdité d’un système. C’est pourquoi, en toute humilité et sans toutefois vouloir égaler le maître, je me permets aujourd’hui de poser à mon tour 10 questions connes à Christine Boutin.

 

1. Dis, Christine, tu crois que si tu t’étais appelée BRoutin tu aurais été lesbienne ???

 . Dis, Christine, tu crois que si tu t’étais appelée BRoutin tu aurais été lesbienne ???

2. Alors Cricri, si tu étais un homme, tu préfèrerais avoir un pénis en forme de pyramide aztèque ou des testicules en  pâte à sel???

 

3. Et si tu étais une femme, tu préfèrerais mourir d’un cancer du sein, ou avoir toute ta vie Herbert Léonard qui sort de ta bouche pour chanter Pour le plaisir chaque fois que tu dis une connerie???

 

 

4. Ne considères-tu pas au fond de toi que les cancéreux du côlon sont tous des sodomites pervers et sataniques qui ont mérité leur anus artificiel ???

Ne considères-tu pas au fond de toi que les cancéreux du côlon sont tous des sodomites pervers et sataniques qui ont mérité leur anus artificiel ???

 

6. Es-tu réellement catho, ou as-tu rajouté l’adjectif Chrétien à ton Parti Chrétien Démocrate pour éviter qu’on ne retienne que l’acronyme PD ???

 

7. As-tu fait semblant de t’évanouir en pleine manif pour faire croire que tu es une petite femme toute fragile et non un gros Pitt bull croisé Skined ???

Ou t’es-tu vraiment évanouie, choquée pendant une interview téléphonique d’Ardisson qui te demandait si « sucer un esquimau c’est tromper sa patrie??? »

 …

8. Ma grosse poulette, si la lettre T n’existait pas, tu crois que tu te serais appelée Chrisdine Boudin ???

As-tu fait semblant de t’évanouir en pleine manif pour faire croire que tu es une petite femme toute fragile et non un gros Pitt bull croisé Skined ??? Ou t’es-tu vraiment évanouie, choquée pendant une interview téléphonique d’Ardisson qui te demandait si « sucer un esquimau c’est tromper sa patrie??? »

 

9. Dis Christine, tu préfères les positions de Benoît XVI ou celles du Kama Sutra ???

 

10. Tu préfères, chaque fois que tu arrives, entendre : « Tiens voilà l’autre conne qui arrive » ou chaque fois que tu pars  » Tiens, y a l’autre conne qui s’en va » ??? (celle-ci elle n’est pas de moi, les puristes reconnaitront…)

Ah là là..

 

Cette habitude tenace qu’a notre Christine à marquer les différences sexuelles des êtres humains commence à me faire penser qu’elle traîne sans doute un vieux contentieux avec une personne homosexuelle. Peut-être a-t-elle été la source d’inspiration de Patrick Juvet pour sa chanson « Où sont les femmes ? », qui peut savoir après tout?!

 

Mais, pour finir, je souhaiterais quand même poser LA question que tout le monde se pose:

Christine??? A QUAND le premier One (Wo)man Show à l’Olympia ???

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Virez-moi tout ça!

.Car en ce mardi 14 mai, un article du Plus était consacré à l’actrice Angelina Jolie qui vient de faire paraître une tribune dans le New York Times à propos de la double mastectomie préventive qu’elle vient de subir, et de l’utilité du dépistage du cancer du sein. Ce à quoi la Boutin, facétieuse et apparemment très en forme, s’est empressée de répondre : « C’est pour ressembler à un homme ? Rire ! Si ce n’était triste à pleurer »

Estelle Bee.